Новые юмор, анекдоты, приколы на 19.11.2024 - Страница 261

Ну давай, расскажи им, как тебе страшно от туалета до кровати бегать..

Отправила подруга. Кто их знает, тот поймет.

На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе, снежная баба!

Моя жена с каждым годом становится все красивее, но времени на это по утрам уходит все больше.

Недавно узнала, что яички молодого мужчины стоят миллион евро. Смотрю на мужа и эта мысль не дает мне покоя.

Уже скоро Новый год, а у тебя еще нет фото, где ты обмотана гирляндой? О чем ты думаешь? Непонятно.

Хорошие девушки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, а умные два-три раза.

Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом.

Я самый скромный гений на свете.

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

ГИБДД предупреждает не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по Интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

Все дети, как дети, заводили себе соловейчиков, канареечек, попугайчиков... И только я, когда был маленький, завёл себе дятла.

Вот что мне отправила моя подруга..

Нашел это в Вк.. Что правда - то правда.

Меня жена явно спаивает - прихожу вечером домой, а на плите каждый раз целая сковородка закуски.

Плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется прибить.

Разница между проституткой и женой в том, что первая за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

- Ты что, такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я в постеле лучше всех!

"Какая же я была дура!" Вывод. Женщине, чтобы чуточку поумнеть, надо чуточку побыть замужем.

Даётся слово для стиха,
а его склоняют в прозе,
ну ладно просто для ха-ха,
так нет и матом на морозе!

С приятелями надо общаться,
с друзьями надо дружить,
с умершими надо прощаться,
с родичами надо что-то решить!

Позвонила жена. Сказала "Я тебя ненавижу" и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает - за что?

Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за умом, но им не хватило. А моя жена, похоже, вообще очередь не занимала.

Жена стала часто получать SMS от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Билайн.

- Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да блин... Я ноги дольше брила!

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.

Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги!
Половину - на квартплату, половину - на долги!

Красивым кажется все, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.

Засунь свою доброту и искренность в жопу, и относись к людям так, как они к тебе.