Новые юмор, анекдоты, приколы на 16.09.2025 - Страница 304

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать...

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Я безработный, сижу дома, но все-равно главный в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.
- А красивая тебе?
- Нет, мне достается ее страшненькая подруга.

- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары не снятся.

Только женщины думают, что съесть, чтобы похудеть, что надеть, чтобы быть максимально раздетой, и как выйти замуж, чтобы быть независимой.

С женщиной нужно жить, как минимум в двухкомнатной квартире, чтобы ей было куда уходить обижаться.

Бойкот женщины невозможен в принципе: как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что хотя бы дают...

Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.

В моего соседа долбанула молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Редкие сволочи встречаются особенно часто.

Подруга посоветовала очистить организм - исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был?
Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

Знаете ли вы, что если в полночь выйти на балкон в белой простыне, трижды обернуться вокруг себя, зажечь свечу в лунном свете и громко выкрикнуть семь раз имя любимой, вы будете выглядеть как дебил.

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще, и приятнее.

Поймал старик золотую рыбку и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала другую жену... Сказку читал, знаю, чем всё может закончиться.

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.

Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать?
Сходил бы на улицу, половил бы покемонов...

У меня вчера был незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье на широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов...

- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

- Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре с девушкой, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Женщина живет по принципу "утро вечера мудренее", и каждое утро у неё все мудренее и мудренее…

Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она зажужжит.