Новые юмор, анекдоты, приколы на 20.11.2024 - Страница 302

О͘дн͘а̨жды я ку͞п̴и̧л̡а҉ с̵е҉бе̸ ͝ц̛в̶етов̵. П͟ри̡д̨ут͜, д̨у̵м̨аю,͡ подр̨уг҉и̡, ̕сп̷р͘ос͜ят̶,҉ ́о̸тк͢уда҉,̧ ͏а я̕ загадочн̡о у̧л̛ы̶бн͘усь̨.͝.́.̷ ̴П̷ри҉хо͘ди͢т̸ подр̡у̛га:͠ "̕О! Ц̶вет̡ов͝ с͟еб͝е̵ ͘к̕уп̧ил̢а̷?̡"

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали по морде.

Е̢сл͏и т͘ебя̢ ̧д̵ома̧ нап̧р͞я̕гае̷т͠ ͠срач, за̸в̵ѐди ͞женщ̷ину҉.̸..̷ ̕
и т͡еб̢я ͞у͞же буд͝ет͡ н͘апря͝гать́ ̸не͡ ̛ср҉ач͏,͝ а̵ он̢а.̸

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора..

Хотите есть до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют... Потому что, ну не может быть все так хорошо.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом»

Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает...
Ей важно, сколько достанется ей!

Близорукость - это не болезнь, а дар божий. Хочешь - узнаешь людей на улице, хочешь - нет.

Не убивай комара... Вдруг это князь Гвидон летит!

В семье немых есть свои преимущества: закрыл глаза, и пусть жена себе ругается сколько хочет...

Не̡дав̛но͟ ̡я̢ ход͏и̴л ̶к ̀я͘с͠нов̛идя̧щ͢е̨й. ̡П͏остуч͞а҉л ͟в̵ ̧дв͠е̶рь͠,͞ ͏о̕н̸а с͟п̵р̧осил͡а̡: ͟«К̶т̢о та͢м?»
Я ̀крикнул: ̕«В̡се с͠ ̨в̛ами ясн́о̵!̸»̵ ̧- и у͞шел.

Душ. Вконтакте. Завтрак. Утро.
Тушь. Помада. Тени. Пудра.
Плеер. Музыка. И школа.
Дом. Вконтакте. Coca-Cola.
Ужин. Полночь. Душ. Кровать.
День впустую. Всё, я спать.

В жизни у женщины есть два пути: до 30 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 18 и в 30 понять, что она дура.

Хо̨т͞ите̵ пр̵ед͡ста̛ви̵ть̛ ̶себ̵е ͠ж͝е͜нски̧й͘ м̕оз͢г̀?́ ͢Отк̷р̨ой͞те одн͡овр̷ем͞ен̨но 2͟78͏5 ͢вкла̡д̡ок̸ ̛в̶ бра͟у͜з̶ере... Ѝ б͢ол́ь̶ш̷е͟ ̴ни̨к͝о̢гда ͟н҉е̵ ͜за̕к̢р̕ыв̢а́й͞те́.

Люся прожила в счастливом браке 20 лет... На это у нее ушло пять мужей

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать...

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Я безработный, сижу дома, но все-равно главный в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.
- А красивая тебе?
- Нет, мне достается ее страшненькая подруга.

- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары не снятся.

Только женщины думают, что съесть, чтобы похудеть, что надеть, чтобы быть максимально раздетой, и как выйти замуж, чтобы быть независимой.

С женщиной нужно жить, как минимум в двухкомнатной квартире, чтобы ей было куда уходить обижаться.

Бойкот женщины невозможен в принципе: как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что хотя бы дают...

Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.