Новые юмор, анекдоты, приколы на 25.08.2025 - Страница 310

Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6 - 7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

Как͜ ̧ж͝е ну̕ж͝н͢о бы͠ло̸ ̸п̵о ̛пьян̷и ̴о͡бидет̸ь же́н̵у,͝ ч͢то̸бы͝ ͝о͜на͡ ͘н͘а ͠с̴л͏е̨д̵у̛ющий ̷день отк̵а̡з͞а͏лас҉ь͡ ̡пой̷ти͠ ̨ш̸у͟б̵у п͞оку̸па͟т̴ь͠?

҉С̀к͝о̛р͠о по҉я́в͟ит́с̵я ̷н́алог ҉«́пр͠ос͏то т҉а̕к» и шт͏р́а̵ф̷ ͜«̀как͝ая͏ ̢р͡аз͡ница̛ за͏ ͝ч̛т̧о»̀.

О͜д͞на̴ж̴д͞ы ̡к͟о͘л̶о̢бок ̢уе̕хал в͡ к̷ома̕нд͞ир́овк̨у,͜ а ͠е͞г͘о̡ ́б͠ул͜оч͝ка из͜м̶ен̧ила ем͞у с ͝ко̷р͝жик̴ом,͢ ̀и т́е̛пе҉р̡ь ͢он҉ ̸н̀е к͘о͢л͡об̢ок͝,̛ ͡а ͠р̛ог͢ал̷ик͝.

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

И͘з̢-͏з͡а п̸о̡с̷л͞ед̶них ͡тенд́енц͡и̢й̵ ͢в͟ м͡оде͟ ͡в̵с҉е ́трудн͜ее͟ ͠с͞т̴а̴но̀ви͜тс͏я͠ ͜опреде̸л́ит̕ь,͜ ̡гд̕е ̷в магази͏не̨ м҉ужс͝кой͝ ͠отдел̨, а где ̷ж́енски̡й͠.̛

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее... А я зато кровать научился красиво заправлять!

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната - попробуйте ее бросить!

̕У̧ м͘ен̸я̧ ̧д̛ом̶а҉ ̧жи͟вут́ ͘кот͘ ̴и͝ соб͝а̸ка. ͏Ка͝жд͝ы̸й ̸р̢аз ко͠г͡да в͘ г̡ос͏ти͞ п͘ри͏х́оди̕т҉ ̛к̛т̨о̕-то̕ ͢н͘о́вый и̷ сп̀р҉аши́ва̀ет,͢ ̀н̨е кус̸ает͟с̶я л͠и ͝с̨о̕б̨ак̨а̕, ͜я͠ ͞отв̡еч͏а̨ю - н͘ет̢.͢ ̢Наив͞ны̡е͞, о͞н̧и не зн͡аю̸т͡, ч́то у̵ ͞мен̡я͝ к̵усает̕ся к͟от!͠

͡Зна̢комы̨е ҉называ̵ю͜т͏ ̛д̷е̡т͝ск͝у̵ю комн̕ат͢у,͘ г҉дѐ ̵жи̛в̧е̸т ̕и̨х ̧7-летний̴ ̨с͟ы̢н̢,͟ очень̢ ме͢тким͡ с̸л͟о̸вом̴ -҉ ͘сы͞н͝арник.

- ͢М̸оло͝д͘ой̢ ч̨е́л̀о͢ве̨к, ̢в͜ы̕ ̧чт̨о͢,́ м͘е̷ня кл͢е̨и́т͡е?
- Как̛ ̨вы м̧ог͝ли̛ та͟кое подумать́! Чт̨об̧ы ͠вас͞ ̵к͡леит͢ь̸, ̀в̛ас ̸н҉ужно͢ ̢с̡нача̕л͝а обе̷зж͘и̨р͘и̛т͢ь.

́К͢огда д͟ел̧ боль̕ш̨е,̶ ч͜е̵м ̨т͢ы можеш̶ь͘ ̛с̛д̨е͠лать́, у͝ т͟е̛бя̸ п͠о͞яв̡ля̕ет̕ся̧ ͘од̶но̕ пр͘е̡и͢му̵щест҉во – ͢в̶о҉зм͡ожно͞с̴т̸ь͞ ̷в̧ыбо̴ра ̶т̛ого,͘ что̢ ͘м͜о͟жно̷ по̡с͠лат̢ь ̧н̀ах̵...͞

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем... Она до сих пор со мной не разговаривает.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.

Вот объясните мне, почему разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то козлом, о том, что он любит свою шмару, второй год держится?

Уже совсем скоро у людей начнется зимняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.

- Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции...

А кто сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?..

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!

«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным», - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

Восьмиклассница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала «18+».

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»

Россияне испытывают законную гордость - они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно все и в любых количествах, но только глазами

Если человек не радуется пятнице - это значит, что в субботу он работает.

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни. И несколько на всякий случай.

В русской версии популярной игры - покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток..

Реклама:
«Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок!»
У меня только один вопрос: куда?!