Новые юмор, анекдоты, приколы на 20.11.2024 - Страница 313

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Зачем думать, что подарить своей девушке, если есть седьмой айфон? Возьми его, позвони в интернет-магазин и закажи кастрюлю.

Подзатыльник - это способ передачи информации от поколения к поколению..

- Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная! Позвольте вас угостить?
- Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну, возьми мне полторашку пивасика!

В Одессе.
- Моня, вы женаты?
- Да... Но не очень!

- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая!
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбрал наименьшее.

1-й класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "а".

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Знаете ли вы, что черная рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть!

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: - крашеной блондинкой.

В нашей стране на сегодняшний день все происходит настолько внезапно, что теперь реально даже не успеваешь охреневать!

Чем отличаются научные экономические прогнозы от гадания на кофейной гуще? Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать..

Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше ложили..

- Ты такая женственная!..
- Гладко стелешь, фраерок.

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Засыпать вместе это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Не ищите у мужа каждую неделю заначку... Пусть поднакопит.

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг от друга.

Финальная стадия недосыпания - это когда тебе во сне снится, как ты спишь.

Идеалист не ест котлеты, потому что ради них убивают милых зверюшек.
Реалист - потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

В качестве премии сотруднику почты разрешается вскрыть три случайные посылки...

͐ͩͦ͋͌̍Мͬ͐̒ͯͤ͛ͤͧ̑у̒ͧͪ͒ж̿͋͒ ͯ́ͯ͋б̑͒̈́̎е̅͐зͣ̅̈́͑̋ ͗ͩ̆̚жͤ͆̂̎ͦͪͪͬ̿еͮͬ͌̋̓̅̃нͭ͂ͤ͐́̇͐͗ы́͊ͩ̏̽ ̀̐̿͋-̏̌̂ͮ̎̆ ͆̄̈́ͨͦ̉̄͒ͭп͑̑ͬо͗͋̋̿̽л̈ͥ͐͑о̔ͭͪ͊̾в͋̎͗̑̍͐и̓͋͗̉̈́ͦн̒̅͌͌̉ͣаͣ̾ͥ͐͐̌̓̅ ͮ̊̉͆̉̋̋̔͊с̽͆̽ͫ̍͗ͩ̌а̐̇т͒ͥ̊̀̃̑а͋ͬн̔ͨ̓͋̽ͭͯы̄ͧ

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму..

Одно из женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно..

Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

Бог дал тебе немножко мозгов, чтобы ты думала, какое платье надеть.
А ты этими мозгами пытаешься размышлять о том, как жить дальше, глупая ты женщина.