Новые юмор, анекдоты, приколы на 28.12.2024 - Страница 33

В прошлом году служил я еще в одной военно-научной конторе. Обычно ездил туда на метро, но тут рано утром встречал тетку с поезда и подъехал на службу на машине минут за сорок до начала рабочего времени. Ну, сразу сел за комп в дальней комнате и до обеда потрудился.

В обед спускаюсь и... машины не вижу. Во, думаю, влетел. Машина батина, по доверенности. Машинально озираюсь по сторонам и... вижу ее, родную, метpaX в 30 от того места, где я ее оставил. Ну, думаю, пошутили, откатили. Открываю - нет, она на передаче, катить невозможно, да и руль недоступен, а перемещение отнюдь не по прямой. Так и не поняв, уезжаю на обед.

После обеда выясняется: приезжал Квашнин (начальник Генштаба), время тревожное (теракты), следует команда (после начала рабочего дня) - личному составу свои машины от ворот убрать. До меня в дальнем отсеке команда не дошла. В списках личного автотранспорта машина не числится (батина, по доверенности).

Командирское решение: подозрительную машину (вдруг бомба!) отнести подальше на руках, для чего выделить десяток крепких лейтенантов!
До сих пор жалею, что не видел этого зрелища.
… показать весь текст …

У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "..., ну куда я телефон положил?"

И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде смс пришло".

Арбалет напрокат

Приехал клиент - брал арбалет напрокат. За дополнительными стрелами приехал. С десяток выстрелов - две стрелы потеряны. Рассказывает:

- Первую потеряли потому что неправильно целились - ушла выше щита в чисто поле.

- А вторая?

- Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую мы выстрелили с того же места а том же направлении. Ну, типа, она ж должна в то же место упасть...

Проезд зайцем

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?

Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...

Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.

Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!...

Настоящий полковник

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

Сложные отчества

Как и в любом крупном городе у нас есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А».

Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...

По возвращению коллеги из отпуска:
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу
идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги,
женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.

Деньги, привезенные обратно из отпуска - потерянное удовольствие!

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Живёшь себе своей жизнью, никого не трогаешь. А оказывается кого-то бесишь. Приятно, блин!

Я старший ребёнок в семье. Так сказать - первый блин комом.

Люди, которые лайкают мою всякую ерунду, лучшие в мире люди.

Уважаю людей, которым плевать на чужое мнение.

Водитель маршрутки,случайно заехавший на трассу "Формулы 1",выиграл гонку,успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Не апатия. Не депрессия. Не усталость. А просто бесит всё.

Мне никто не нужен, но иногда немножко нужен.

Выспавшийся организм и здоровый цвет лица. Это не у меня.

И что это было? Спрашиваю я себя в конце каждого дня.

А вы тоже подписаны на некоторых людей просто наблюдать, какие они идиоты?

Фраза от Тельца:
Ты моя львица- я твоя телица.

Чувствую себя, как обычно, единственным и неповторимым.

Напишите на зеркале: "Другие ещё хуже" и успокойтесь.

Что такое харизма? И почему у меня её нет? И где её взять?

Люблю планировать то, куда я потрачу ещё незаработанные деньги.

Вот, только что была пятница. А сегодня, бах, и уже понедельник.