Новые юмор, анекдоты, приколы на 30.03.2026 - Страница 33

Чтобы дети безоговорочно принимали ванну.

В некоторых семьях заставить детей помыться та еще нервотрепка. Но не для семьи этого страшного в своем креативе папы. В семейный альбом он поместил фотографию мухомора и сказал маленьким детям, что еще до их рождения у них родился мальчик, но не хотел принимать ванну. И поэтому превратился в гриб. Это фото все, что осталось о нем на память. Никто не хочет превратиться в гриб, лучше просто помыться.

Есть люди, которых узнавая поближе, хочется послать подальше.

Одних приятно вспоминать. Других не помнить бы совсем.

—Знаете какие шутки нельзя говорите безногим?
—Нет!
—Сногшибательные!
—ахахахахаха!

Когда во мне просыпается интерес –
логика в шоке, здравый смысл – в нокауте,
Совесть – в отпуске, интуиция в бегах!
Инстинкт самосохранения – в отключке!
Ну, а тараканы в ударе!

Будь, как голубь. Сри на всё.

Всем любви, а мне - здоровья и денег.

Cтaв взpoслыми, мы дyмали, чтo бyдeм дeлaть всё, чтo зaхoтим. A xoчeтся пpосто с работы домoй, поесть и спать.

После 36 суток отдыха Петрович вышел из отпуска… А из запоя не вышел…

Вы не задумывались что компьютер спрашивает не робот ли вы потому что он ищет друга?

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Сегодня встала на колени перед стиральной машиной и попросила прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

Гуляют динозавры, и вдруг на них летит метеорит. Главный динозавр говорит:
- "Срочно спрячьтесь в пещеру!"
Остальные:
- "Никакого метеорита не существует, это голограмма!",
- "Фигня, он сгорит в атмосфере!",
- "Он не опасней, чем обычный град!",...
THE END.

Я правильно поняла, что богатые ставят прививку, что б ходить по ресторанам, а бедные - что б ходить на работу?

Я воспитанный человек, поэтому уважаю чужое мнение, но мне на него насрать.

Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем!

Люди, которые покупают тушенку по 25 рублей и сосиски по 98 р за килограмм, отказываются вакцинироваться из за того, что не знают состав.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Выхожу из дома в 05:40, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца - пример всем нам.

Как приятно выйти из-за рабочего компа после 8 часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.

Праздник бы какой-нибудь отпраздновать, а то я приуныл что-то.

Из любого дня можно сделать праздник. Требуется только бухло.

заплывают лодки
корабли в порты
полежи покушай
заплывёшь и ты

козёл подумывал жениться
козу ту знала вся тайга
но так хотелось подлиннее
рога

мужа не задобришь
ты борщом оксан
если припаркован
в дерево ниссан

я из банка вышел
голый как адам
кассовым листочком
прикрывая срам

когда по пятницам тоскуешь
ты прирождённый робинзон