Новые юмор, анекдоты, приколы на 11.10.2025 - Страница 34

Настоящий полковник

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

Сложные отчества

Как и в любом крупном городе у нас есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А».

Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...

По возвращению коллеги из отпуска:
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу
идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги,
женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.

Деньги, привезенные обратно из отпуска - потерянное удовольствие!

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Живёшь себе своей жизнью, никого не трогаешь. А оказывается кого-то бесишь. Приятно, блин!

Я старший ребёнок в семье. Так сказать - первый блин комом.

Люди, которые лайкают мою всякую ерунду, лучшие в мире люди.

Уважаю людей, которым плевать на чужое мнение.

Водитель маршрутки,случайно заехавший на трассу "Формулы 1",выиграл гонку,успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Не апатия. Не депрессия. Не усталость. А просто бесит всё.

Мне никто не нужен, но иногда немножко нужен.

Выспавшийся организм и здоровый цвет лица. Это не у меня.

И что это было? Спрашиваю я себя в конце каждого дня.

А вы тоже подписаны на некоторых людей просто наблюдать, какие они идиоты?

Фраза от Тельца:
Ты моя львица- я твоя телица.

Чувствую себя, как обычно, единственным и неповторимым.

Напишите на зеркале: "Другие ещё хуже" и успокойтесь.

Что такое харизма? И почему у меня её нет? И где её взять?

Люблю планировать то, куда я потрачу ещё незаработанные деньги.

Вот, только что была пятница. А сегодня, бах, и уже понедельник.

Многие люди по знаку зодиака - говно.

Вроде деградирую, деградирую, а все-равно лучше всех.

Вот напишешь человеку - и тишина.

Смотришь на женщин и видишь, что большинство из них недолайканные какие-то.

Всем весеннего настроения и мешок денег!