Новые юмор, анекдоты, приколы на 24.10.2025 - Страница 406

Удивлялся, почему мой класс никогда не собирается на встречи выпускников. Недавно выяснилось, что постоянно собирается, но меня не зовут...

Я, работаю грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, я мечтал стать волшебником...

Плохо, когда нет настроения! Вот у меня оно всегда есть! Правда, иногда хреновое…

Решил я над женою подшутить,
Я ей записку положил на стол:
"Прощай! Я не хочу с тобою жить!
Не жди меня - я навсегда ушел!"
А после, я забрался под кровать,
И стал из под кровати наблюдать.
Я видел, как жена домой пришла,
И как записку на столе прочла.
Как телефон взяла, чтоб позвонить:
"Ну, слава Богу! Я свободна, Вить!
Ещё желаешь мною обладать?
Диктуй! Хочу твой адрес записать!"
Она писала на моей записке
(Когда жена успела пасть так низко?).
Ушла жена, а я записку - хвать!
Хотелось адрес хахаля узнать.
Но запись на листке была другая:
"Придурка в мире большего - не знаю!
Я в магазин пошла, шутник убогий!
Играешь в прятки - прячь получше ноги!"

Главные женские грабли: ДИЕТЫ, КАБЛУКИ и МУЖИКИ! Знаешь, что будешь мучиться, но всё равно на что-то НАДЕЕШЬСЯ...

Хотела стопку с горя пропустить… Да нет ведь никакого повода грустить! Ведь жизнь ПРЕКРАСНА, да и мы КРАСОТКИ… И это ж видно даже и без водки…

КОРОЛЕВУ свою не отдам никому,
Такая... скотина нужна самому.

Мне все чаще снится этот страшный сон: радостные лица, кольца, мендельсон...

Все идите в жопу, ты и ты и ты, ты пока останься, а хотя и ты...

За неделю доллар взмыл за облака, мы сосём морковку у снеговика...

С мягкой спинкой надо покупать кровать, чтоб рога удобней было упирать...

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь ка мне по яйцам еще разочек?!"

Я бы пригласил вас на свидание, только нет ни денег, ни желания...

Хочется раздеться, лечь с тобой в кровать, и в обнимку вместе деградировать...

Мнение людишек в кучу бы собрать, чтоб удобней было на него насрать...

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Съел детский завтрак "Алфавит" (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

Кактус – единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!

Я ль тебя не холил, я ль в руке не грел, отчего ж ты орган к бабам охладел...

Холодильник сволочь, как уснуть когда, в темноте в нём мёрзнет вкусная еда...

Не взлететь мне больше крыльями шурша, сзади рукавами связана душа...

Папа любит водку, мама интернет, у меня сестрёнки и братишки нет...

Хочешь отношений крепких на года, в телефон не суйся к мужу никогда...

Мне с тобою в жизни очень повезло, вот прими подарок на метлу седло...

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Я малопьющий. Сколько не пью – все мне мало...