Новые юмор, анекдоты, приколы на 29.08.2025 - Страница 411

Впечатление от встречи зависит от времени и места. Вот например встретишь медведя в цирке - обхохочешься, а если в лесу - обосрёшься...

В лифт вошла, за мной мужик
Вслед успел вломиться,
Встал напротив и глядит
Как маньяк-убийца.

Я со страху замерла
Но не растерялась,
Словом — маху не дала
Резво защищалась.

Говорю — послушай ты
Если только тронешь,
То тебя мои кенты
Здесь и похоронят!

У меня в кармане ствол
Пристрелю в два счета!
Стой не рыпайся козел
Коли жить охота!!!

Я крутая и меня
Вся округа знает!
На районе вся братва
За меня бухает !!!

Вор в законе мне общак
Доверяет смело!
Так что понял ты вахлак
С кем имеешь дело!!!

Лучше сразу выходи
Олух беспонтовый!!!
Он ответил… — Гранд мерси!
Я — ваш участковый.

Не обязательно биться головой о стену, чтобы оставить потомкам свой барельеф.

Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.

Пора бы уже в нашей стране, по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт", ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят, за натуральное кино или его заменитель.

Мама режет торт на день рождение сына для кумы . Сынок спрашивает-" Мам, а кому торт? " . " Для крестной. ". " Мам, а у нее харя не треснет? "( сыну 3 года)

Ты дрявая подушка
У тебя большое ушко
Моя дряхлая подружка!

Заканчиваются чёрные дни для Америки. Начинаются рыжие и с канапушками!)))

В одиночестве молчать неинтересно. Никто на твое молчание не реагирует.

Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять?Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья.
Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!

- Ахмед тебе звонит Рашид!
- Какой Рашид?
- Который в жопе ворошит!

Наша Таня громко плачет!
Таню мать ремнём херачит!
Тише Таничка не плач,
Скоро стихнет твой палач!

— Вы кто?
— Добрая фея.
— А почему с топором?
— Настроение что-то ниоч.

Зачем любить?
Зачем страдать?
Берём пузырь!
Идём бухать!
Идём бухать
Мы далеко,
Солнце село
Уж давно
За**й далеко ходить?!
Сел в кусты
И начал пить!
Пьёшь ты очень
Уж давно!
И набрался,
Как гавно!

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

- Четверг - это маленькая пятница!
- А по мне, так четверг - это четвертый понедельник...

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно – не синонимы.

Слушал в магазине как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Хорошо и даже отлично, когда семейная жизнь – удовлетворительная.

Слава: Нет, но я же слышал, что есть такие пары которые договорились говорить правду, если у них на стороне что-то произошло.
Саша: Представляю таких договорившихся.
Она: Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Да, вот позавчера с секретаршей.
Саша: И она ему в ту же секунду фигак светильником по голове. А он такой лежит весь в осколках: «Ты чё, мы же договаривались». Ну тут и выясняется, что, во-первых, они не договаривались, что после этой правды она не бьет его светильником по голове, а, во-вторых, этот вопрос задается с одной-единственной целью услышать ответ «НЕТ», и не важно, правда это или нет.

Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно. Разные — длинные, короткие, трехзубые, двузубые, серебряные, мельхиоровые… Да тебе в таком состоянии даже и алюминиевая сгодилась бы… если у тебя уже три года не было ни одной вилки. Но нельзя. А буквально вчера еще было можно — бери любую вилку и пользуйся, и никому дела нет. А сейчас воспользовался — и все так головами качают: «Э-эх, что же ты, обещал же вилками не пользоваться…»

А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», — а она мне: «Зачем?», — вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».

- Может потому что ты мудак?
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.

Самое прекрасное в собаке-это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придет.

Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать.

Одеваю колготки, дырка. Одеваю другие, дырка, позлилась одела носки, дырка, как и моя жизнь.

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.