Шутки и приколы - Страница 157

А кто поздно встаёт и вставал,
Значит Бог ему всё уже дал

Чем громче музыка, тем сильнее эмоции.

Ундина

Мы с кентами на рыбалку,
Едем в бобике УАЗ,
Вот как выловим Русалку,
Будет драйв тогда - " Атас ! "

Проскакали по ухабам,
Вот уже на берегу.
В камыши сигают жабы,
Раздуваясь на бегу.

Разложились бивуаком,
Зарядились по одной,
Самогона взяли с гаком,
Позитива...Ой - ой - ой !...

Вот забросили наживку,
Закачались поплавки,
Да продолжили промывку,
С лёгкой Колиной руки...

РАЗ ! Промыли мы за дружбу,
ДВА ! Глотнули за червя,
ТРИ ! За корешей по службе,
И ... конечно , за себя.

Поплавки волной качает,
Рыба клёва не даёт,
Комарьё вокруг летает,
И, падлюка кровь сосёт !!!

- Ничего...Дождёмся клёва,
Будет к вечеру уха !
Наливай , Колян , по новой !
Остальное - чепуха !

Федя с Жорой сковырнулись,
Мы с КолЯном - молодцом !!!
Камыши , вдруг, шевельнулось,
И мне видится лицо...

То ли волосы, то ль тина ?
Яркий блеск зелёных глаз...
- Здрассте, хлопцы... Я - Ундина,
Ой !.. Как весело у вас !!!

Пригласили мы Ундину,
Намудрили - Брудершафт...
Мне Русалка гладит спину,
Аж в глазах плывет ландшафт...

Наливалося по полной,
Говорилось о любви...
Вдруг, в реке поднЯлись волны,
И исчезла визави...

Просыпаюсь на диване...
Маюсь болью головной.
НадомнОй - супруга Аня...
Руки в боки...( Знак дурной...)

Видно милая не рада,
Взор чернее тучи с градом.
И за все грехи в награду,
Льётся грозная тирада:

- Ах, ты , подлая скотина !
Подзаборная ты пьянь !!!
Ночью звал меня УНДИНА !!!
Кто такая , эта дрянь ??!

Ах , УНДИНА ! Рыба - Леди !..
На дворе... друзей клаксон.
Так сегодня только едем ?!
Но какой был дивный сон !!!
… показать весь текст …

Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме!

Он выменял талант и мудрость
На подозренье и стукачество.
"Осведомительская СУЧность" -
Его единственное качество.

У русских есть одно своеобразие,
В чем убеждалась, явно, не однажды. -
Такой нет вещи в мире одноразовой
Которую не применяют дважды.

– Подруга, быть странной – миссия всей моей жизни.

— Витя! Ты что с фингалом с утра?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Спрашивает: "Что— то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: —"Не МЫ, а ТЫ…".

ОКАЗИЯ. ( быль пятидесятых , из рассказов бабы Нюры )

Анюта, мощная бабёнка,
В обхвате будет - двух аршин,
Почти под сажень ростом, блин...
А муж...- тщедушный мужичонка.

Уж, как они сошлись, не знаю,
А вот история такая:
В бригаде бабы всё смеялись:
-Анюта,"шо ж тоби" досталось?!
-" Вин хочь" разок тебя побил?..
-Наверно нет, не хватит сил!!!
-"Шо" за мужик,"не бье,шо бабу?!"
-То - не мужик!.. А так...Нахаба!

Анюта дУлась. Молча злилась,
Но тут "ОКАЗИЯ" случилась:

Ей как-то добрые старушки
Сказали: " Там вон, у "пивнушки",
Мозгляк лежит твой - пьяный в стельку".
" Ой, бабы, ну его в петельку!!!"
Но всё-таки туда пошла,
Подмышку милого взяла,
Домой тихонько принесла,
И аккуратненько - в постельку...

Тут он ожИл. Не тут-то было!
- Д-давй-ка т-таб-бурет, Кобыла!
М-меня п-подмышкою н-носить?!!
Т-тебя сейчас я буду БИТЬ!..

Анюта розой расцвела
И табуретку принесла...
Влезть помогла ему и враз-
-Он присветил ей в левый глаз...

На утро в полевой бригаде
Затихли бабы все в отпаде...
Анюта гордо шла с ведром,
Светя громадным ФОНАРЁМ!..

Как жаль что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

Взмах крыла весомый, росчерк в небесах.
Осени автограф - память в облаках.
Клинья журавлиные лёгкого крыла,
На туманы серые осень навела.
И сквозь сумрак грусти бледная луна,
Провожает взглядом их в дальние края.

8.10.19.

Дамы, не худейте… Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь…

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее...

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

Самое прекрасное в собаке-это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придет.

Есть у меня и дерево и дочь!
Скажите доктор, можно мне помочь,
Чтоб женщина вновь женщиною стала?
Я в жизни, всё же мужу помогала.
Забросить просто все его дела?
А как же муж?
Ну, вот ещё одна причина,
Чтоб слабой быть,
Но где ж, в приоре,мой мужчина?

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобус - это уже слишком...

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым запиваешь водку..

И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она - ДУРА.

Если человек купил себе "Бентли", это ещё не значит, что он богат. Может он копил... три месяца.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения... Знает, что баба - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Утро в семье: - Милый, я быстренько загляну в интернет… - Конечно! Детей ужином я сам покормлю. ))

Семья у меня большая!!! Трое детей............ двое от меня и один от свекрови!!!

Вчера бывший приснился… к деньгам… ведь говно всегда к деньгам снится…

Каждый раз,когда профессор приходил в буфет,его очень раздражало,что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну наконец-то, с облегчением подумал профессор.
- И один булочка.

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!