Шутки и приколы - Страница 162

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня и выйти замуж. Ну да, конечно, как бы не так! Мечта девушки - жрать и не поправляться!

Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, бабник - короче нормальный мужик.

Зиму очень тяжело переносят бабушки. Никакой телевизор не заменит родную лавочку у подъезда.

Обидеть меня может всякий, а вот выжить после моего удара бейсбольной битой - не всякий.

ОКАЗИЯ. ( быль пятидесятых , из рассказов бабы Нюры )

Анюта, мощная бабёнка,
В обхвате будет - двух аршин,
Почти под сажень ростом, блин...
А муж...- тщедушный мужичонка.

Уж, как они сошлись, не знаю,
А вот история такая:
В бригаде бабы всё смеялись:
-Анюта,"шо ж тоби" досталось?!
-" Вин хочь" разок тебя побил?..
-Наверно нет, не хватит сил!!!
-"Шо" за мужик,"не бье,шо бабу?!"
-То - не мужик!.. А так...Нахаба!

Анюта дУлась. Молча злилась,
Но тут "ОКАЗИЯ" случилась:

Ей как-то добрые старушки
Сказали: " Там вон, у "пивнушки",
Мозгляк лежит твой - пьяный в стельку".
" Ой, бабы, ну его в петельку!!!"
Но всё-таки туда пошла,
Подмышку милого взяла,
Домой тихонько принесла,
И аккуратненько - в постельку...

Тут он ожИл. Не тут-то было!
- Д-давй-ка т-таб-бурет, Кобыла!
М-меня п-подмышкою н-носить?!!
Т-тебя сейчас я буду БИТЬ!..

Анюта розой расцвела
И табуретку принесла...
Влезть помогла ему и враз-
-Он присветил ей в левый глаз...

На утро в полевой бригаде
Затихли бабы все в отпаде...
Анюта гордо шла с ведром,
Светя громадным ФОНАРЁМ!..

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

- Жизнь - говно.
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура, жизнь - говно!

Не копайтесь в самом себе. Там нет ничего хорошего.

- На что похож влюблённый колобок?
- На чупа-чупс.

Говорят, что жизнь продлевают секс и смех. Помогите продлить, кто чем может.

Как можно рано ложиться спать, если ты весь день работал и у тебя ощущение, что ты совсем не жил. Поэтому надо на ночь немножечко пожить в интернете.

Посадили собаку в салон охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."

- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф - это детектор лжи, утюг - это детектор правды.

Да! Кстати, о цветах! Была у меня девушка с во-о-от такой жопой! Так вот, звали ее Роза.

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

Мне нечего сказать и нечего спросить. Мне по фиг!

Люди хотят похудеть, разбогатеть, потрахаться, вкусно пожрать и побухать. Поумнеть, никто не хочет.

Два приятеля:
- Что бы ты сказал, если бы узнал, что я переспал с твоей женой?
- Ну, что мы в расчёте.

- У меня муж на машину копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Толстые, уверенные в себе, самовлюбленные девушки, поймите, лишний вес к лицу только котам. А вы же не коты. Даже, если у вас есть усы.

- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Женятся только идиоты.

Не понимаю, когда жалуются, что их плохо постригли. Уши на месте - уже хорошо!

Измена бывает только в официальном браке. Все остальное это кастинг.

Девушки, если вы хотите стать звездой, гастролировать, давать концерты. Для начала вам придется просто давать.

Аппетитные девушки и девушки с аппетитом – совершенно разные девушки.

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться утром. В 8 часов утра. В маршрутке.

Гляжу на себя - и умный, и весёлый и просто хороший, добрый человек. Как благотворно влияет на меня маленькая 2-х литровая бутылочка пива.

Надпись на холодильнике "Ты ещё пожиреешь об этом!".

11-я заповедь - не возьми кредит ипотечный!

Вчера в баре снял на ночь пьяную тёлку. Просыпаюсь утром, она сидит в интернете и листает каталоги свадебных платьев. Пришлось выставить её за двери.