Шутки и приколы - Страница 180

Лёд помогает снять боль. Берёшь стакан вискаря, бросаешь пару кубиков льда, выпиваешь и уже не так больно. Можно даже сказать хорошо!

Джинсы с заниженой талией, куртка короткая, а между ними кусок жира весом в 10 килограммов. Секси, блин.

Худею. Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Сколько бабу ни корми, а ведь всё-равно в леопардовые лосины влезет.

Не пил неделю. Рожа стала свежее, но унылая.

Хлеб - всему голова!
© Колобок

Если вы думаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним говно, я же его интересую, как человек, угощающий его валерьянкой.

Когда я был маленький, окружающие увидев меня, говорили «Какой красивый и умный мальчик» Сглазили, суки!

Кто менее хитрый чем ты - тот лох, кто более хитрый - хитрожопый.

Первая ложь в семье происходит после первой брачной ночи, когда молодой муж рассказывает друзьям, что взял в жены девственницу, а молодая супруга хвастается подругам, что у её мужа, такой большой!

Если девушка любит пиво, рыбалку, играет в карты, запивает водку портвейном, матерится и главное, красит ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.

Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодного пива.

Если кот при встрече с вами загадочно и подло улыбается, значит новые тапки вам придется, таки покупать.

Если один раз отлупить кота тапком, то в следующий раз, едва завидев в руках тапок, он будет стремительно убегать, что в очередной раз доказывает - коты, они, сука, умные.

Если один раз отлупить кота тапком, то он обязательно в него нассыт, что в очередной раз доказывает - коты, они, сука, злые.

Когда нет выпить меня бесит даже моя любимая, резиновая женщина.

Я из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за свою месячную пенсию узнал, что я вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не какой-то там старый дед.

Если бы примета «наступил в говно, значит к деньгам» в самом деле работала, то весной, после таяния снега, я бы неслыханно богател.

Женщины, запомните. Женив на себе мужика, вы всё-равно не сможете заменить собой его друзей, пиво, футбол, рыбалку, походы в сауну и других красивых женщин.

Пьяный мужик бросил камень в собаку, а попал в «Мерседес». И пока камень летел, он успел протрезветь и два раза обосраться.

Если муж вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?

Только в споре рождается истина! А бейсбольная бита у меня в руке - это так, на случай, если истина будет какая-то неправильная.

Совет "Всегда оставайся самим собой!" особенно бесполезен, если ты идиот.

Будьте же, наконец, культурны, не говорите человеку "Мне насрать на твоё мнение!". Скажите "Извините, но мне насрать на Ваше мнение!".

У различных дел, которые люди называют "Надо будет когда-нибудь обязательно сделать" есть одно общее - этого обязательно никогда не будет.

Семейное положение - сплю в кровати по диагонали, потому что могу себе это позволить.

Кот лучше, чем жена, потому что кот никогда не спросит, где ты шлялся до 4-х утра.

Поругались с женой за то, что я сегодня помыл посуду, а она утверждает, что это не мужское дело. Типа, мужик должен работать, а не дома сидеть.