Шутки и приколы - Страница 182

День рождения женщины лучше помнить, а вот год рождения - лучше забыть.

И почему мужчины так боятся женщин? Ну что они могут нам сделать? Ну, настроение испортить, ну жизнь сломать? И всё.

Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такую девушку, которая хотя бы просто не бесит.

Сейчас самое главное, чтобы июнь был в курсе, что он лето.

Супружеский долг - это когда в "Одноклассниках" ты обязан лайкать жену.

Последнее время хожу какой-то сонный. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но еще и уставший.

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах. И вообще у них не жизнь, а сплошная скука!

От приличной девушки до пьяной девки - всего пара бутылок вина.

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик.

Старики, как и дети мечтают о машине времени, только дети хотят попасть на 20 лет вперед, а старики на 50 лет назад.

Коротко о себе: не пью, не курю - не на что!

Отгадайте слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

Все люди делятся на две категории: на тех, каво бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто ее просто не видит.

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!

Еду я такой на Феррари и вдруг... Будильник!

Примирительный секс - лучший способ выяснения отношений.

- Кукушка, кукушка! А на кукуй мне 100 лет!
- А на кукуй тебе столько?

Самый сказочный период в отношениях - это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга своими тараканами.

Если вам, не попадались настоящие мужчины - это ещё не значит, что их нет. Настоящий мужчина, как гриб-трюфель, его искать надо. А козлы, как мухоморы, их далеко видно.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Пенсионеры смотрят на меня в маршрутке, как будто я должен уступить им место. А ничего, что я бухал всю ночь, а они спали?

- Ты пионеркой была?
- Была.
- А форма осталась?
- Осталась.
- Ну, тогда, будь готова!

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую голову шапку хреново надевать!

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом серьги.

Не даришь жене цветы? Не говоришь, как сильно любишь её? Не переживай, кто-то другой обязательно сделает это за тебя.

Трое детей - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это же ерунда! Это же от счастья!

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

В туалете очередь к единственной кабинке.
- Э, мужик, куда лезешь?
- Мне только пёрнуть.

Если мужик умеет готовить, стирать, убираться и во всём с тобой соглашается, надо брать его. Поверь, это лучше, чем принц на белом коне.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю ведро с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик, пельмени. Достаю бутылку водки. И тут до меня дошло.