Шутки и приколы - Страница 198

Мужчинам день свадьбы надо отмечать, как день потери независимости.

Еду я такой на Феррари и вдруг... Будильник!

Примирительный секс - лучший способ выяснения отношений.

- Кукушка, кукушка! А на кукуй мне 100 лет!
- А на кукуй тебе столько?

Самый сказочный период в отношениях - это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга своими тараканами.

Если вам, не попадались настоящие мужчины - это ещё не значит, что их нет. Настоящий мужчина, как гриб-трюфель, его искать надо. А козлы, как мухоморы, их далеко видно.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Пенсионеры смотрят на меня в маршрутке, как будто я должен уступить им место. А ничего, что я бухал всю ночь, а они спали?

- Ты пионеркой была?
- Была.
- А форма осталась?
- Осталась.
- Ну, тогда, будь готова!

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую голову шапку хреново надевать!

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом серьги.

Не даришь жене цветы? Не говоришь, как сильно любишь её? Не переживай, кто-то другой обязательно сделает это за тебя.

Трое детей - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это же ерунда! Это же от счастья!

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

В туалете очередь к единственной кабинке.
- Э, мужик, куда лезешь?
- Мне только пёрнуть.

Если мужик умеет готовить, стирать, убираться и во всём с тобой соглашается, надо брать его. Поверь, это лучше, чем принц на белом коне.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю ведро с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик, пельмени. Достаю бутылку водки. И тут до меня дошло.

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что все мальчики хотят стать олигархами, а девочки выйти замуж за олигарха.

Мне на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Но я не стал стирать его. Просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Тайком поменял жене пароль от Одноклассников. Не может войти. Нет я, конечно знал, что женщины любят плакать, но таких истерик я ещё не видел.

- Мама, а почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
- А конфету "Кис-кис" так же делают?

- Доктор, можно вернуть мне девственность?
- Это опять ты? Знал бы - пришил молнию.

Я перестану шутить о смерти, когда умру.

Если любовь - обоюдное сумасшествие, тогда брак - это сумасшедший дом.

Сильные плывут против течения, слабые по течению, а умные сидят на берегу и пьют пиво...

В͠ ҉ж̡и̵зни͝ ̛т͠рудно уде͢рж̵атьс̵я̷ ͡н͟а̀ ͜пл͠аву, ͡ес͞л́и ͝т́ы -̸ н̕е гов͝н͠о̕..́.҉

-̕ До̡к͟т̀ор,̵ ̧у ме͘ня̡ ͡б̸о̧лит̀ в̨с͘ё͟!
-͟ Ну̵ ̕это͞ в͢ы ͟загнули,͝ бате͡нь͡к͝а̶:͡ на͟ вс͡ё̡ ͢у͏ в̷а͟с д̴ене͝г ̸не̛ х́ва̕ти̵т.͟

Уезжая в отпуск на месяц, жена попросила мужа поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.

Отец, чтобы узнать, ругается ли его маленький сын матом, как бы случайно ударил его по пальцу молотком...

̴- Д̀о̀ро͝г̷ая, ̀я хо̧ч͞у͟ ̡хо͘ть͞ н҉емно̛го пожи̶ть д̀л̡я͝ се͞бя.̶
͢- Н̕у ̧по̨ж͢иви, ̴по͞ка̵ ͢я ͟кр̵а͝ш͝у̵с͜ь...