Шутки и приколы - Страница 202

Уезжая в отпуск на месяц, жена попросила мужа поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.

Отец, чтобы узнать, ругается ли его маленький сын матом, как бы случайно ударил его по пальцу молотком...

̴- Д̀о̀ро͝г̷ая, ̀я хо̧ч͞у͟ ̡хо͘ть͞ н҉емно̛го пожи̶ть д̀л̡я͝ се͞бя.̶
͢- Н̕у ̧по̨ж͢иви, ̴по͞ка̵ ͢я ͟кр̵а͝ш͝у̵с͜ь...

Чтобы ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!

Малыш и Карлсон, Дядя Федор и кот Матроскин, Винни-Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы - когда у одного есть что пожрать.

Пять из шести человек уверены: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

Конфеты «Аленка» с перцем, помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле..

На рынке в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и говорит:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал...

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки! Вы незамерзайку пьете, что ли?!.

Страшно отправлять ребенка к бабушке - это сплошная утечка информации!

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее... А я зато кровать научился красиво заправлять!

Ч҉е҉ло̛ве́че͝с̶к̀и́й гл̷а͢з - удивите̸л͟ь̛ны̴й п̕о ́св̸о͡е͡й с̴ло̕ж̛но͜с̶т͟и и͜ гени̶ал͞ьн̸ос̢т̨и м͠ех̀ани͜зм͡, ̶ко͟не̷чно. Н͏о́, с̧ др̡уго̷й͏ сторо̀ны,҉ в͞ил͞ко́й ̛т͜ќну͜л - и҉ в̷с͡е.

Б͟аб͟ушка ̴с́п͜еци̨ал́ь̨н͜о͘ за́р̸ег҉и͢стр͝ир͟о̀вала͢с̷ь ́в҉ Ф͞е͠й͞с͘б̴у͟ке́,̨ ̧что҉бы ̷п͢о к̷о̸ли͟чес̶тву̡ л͠а̕йк̶ов ̡выбр͟а̀т̷ь́ ͡се̢б͠е̡ фот̢о̕г͡ра̵ф͞и̢ю͢ ̸н͏а ͝па͝мя̷тник.̀

На женском форуме:
- Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно... а потом он уводит твоего парня.

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно, как пожрать.
- Годится.

- Жрать хочу!
- Люся, как неприлично! Девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела два часа назад, а сейчас я хочу жрать!

Встречаются два приятеля. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтоб знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…

Подруга посоветовала очистить организм - исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?

В ̨д͟етстве҉ ́я ̕пу͏та͏л с͘л͡о̕ва "б͜а̨нк͏и̧р"́ и ̴"банк̧р͜от̢", ѝ ̨буд͜у͘чи͠ ̷ма҉л̧еньким,̢ ̕все͞гда ͢ж҉ел̡ал̶ ста͠ть̷ ба̧нк̀р̛о͜т̡о̴м̛... ̢П͢о́-м͝о͞е͟м̸у, ͘звѐзды̢ ̸мен͏я͏ ́услы̸ш̵али͠.͠

Хо̨т͞ите̵ пр̵ед͡ста̛ви̵ть̛ ̶себ̵е ͠ж͝е͜нски̧й͘ м̕оз͢г̀?́ ͢Отк̷р̨ой͞те одн͡овр̷ем͞ен̨но 2͟78͏5 ͢вкла̡д̡ок̸ ̛в̶ бра͟у͜з̶ере... Ѝ б͢ол́ь̶ш̷е͟ ̴ни̨к͝о̢гда ͟н҉е̵ ͜за̕к̢р̕ыв̢а́й͞те́.

О͘дн͘а̨жды я ку͞п̴и̧л̡а҉ с̵е҉бе̸ ͝ц̛в̶етов̵. П͟ри̡д̨ут͜, д̨у̵м̨аю,͡ подр̨уг҉и̡, ̕сп̷р͘ос͜ят̶,҉ ́о̸тк͢уда҉,̧ ͏а я̕ загадочн̡о у̧л̛ы̶бн͘усь̨.͝.́.̷ ̴П̷ри҉хо͘ди͢т̸ подр̡у̛га:͠ "̕О! Ц̶вет̡ов͝ с͟еб͝е̵ ͘к̕уп̧ил̢а̷?̡"

Близорукость - это не болезнь, а дар божий. Хочешь - узнаешь людей на улице, хочешь - нет.

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врача показать, в какой палате он лежит... Больше их никто и никогда не видел.

Хорошая новость - ваш Инстаграм посмотрели два миллиона человек! Плохая новость - они зашли туда по ссылке: «посмотрите на эту дуру».

Сын, протягивает мне дневник и, заглядывая в глаза, говорит: — Главное, что мы все здоровы, правда, мама?