Шутки и приколы - Страница 214

Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке…

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо...

Пришла зима - пипец прическе!!!
Башка нуждается в расческе!
Снял шапку - волосы торчком,
Заходишь в офис дурачком!!!

В комнате становится нечем дышать. Тело покрывается испариной. Новые и непривычные действия становятся привычными. Теперь не так страшно, как казалось на первый взгляд. Вскоре одолевает усталость и возникают мысли, что ЭТО никогда не кончится... И тут бац! Всё!.... Доклеили обои!

Мои движенья монотонны,
на гладкой коже капли пота,
давно дыханье сбилось... Стоны...
И ощущение полета!
Расслабился на мягком ложе,
и ни к чему нет интереса;
желания угасли... Боже,
я не забуду рубку леса!

Грамотно составленные должностные инструкции при наличии чёткого разделения ролей в коллективе не только влияют на своевременное выполнение работ, но и позволяют обеспечить правильную маршрутизацию п***юлей

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом!

Объявление: Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!

Ржунимагу!!! У нашей компании в вакансии одной написано "Коллектив состоит в основном из хороших людей" !!!

Жизнь, как зебра, - белая полоска, потом чёрная, белая, чёрная... А потом раз - и жопа

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Мужчина познакомился с женщиной. Она его спрашивает:
- А вы кем работаете?
- Я - врач!
Она:
- Случайно не гинеколог?
Он:
- Вообще.. стоматолог, но посмотреть могу!

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Протяжно стонет как при родах.
Трясётся градусник в руке.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Темно. опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два.

Только мы болеем за Сборную России по Футболу два дня: в день матча и на следующее утро после него

проверяю слух в поликлинике,врач тихо:конфета. Я тоже тихо: мне нельзя..аллергия..

Уронили Настю на пол,
Оторвали Насте лапу,
Ножиком глаза проткнули,
Штопор в уши запихнули!
Попу кипятком облили,
По ногам кувалдой били!
Ноги поломали дверью!
ТЯЖЕЛО С УТРА С ПОХМЕЛЬЯ!!!!!

Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... и руки трясутся

Доктор у меня в голове сидит какой-то маленький человечек и постоянно ругается матом
- Нет проблем-1000$ и все будет в порядке
- Доктор, а как вы думаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Ох... Старость не в радость, даже пукнуть без сотрясения мозга не могу...

Сейчас болезни те же что и 1000 лет назад... но врачи подыскали им более дорогие названия!!!!

- Ну как мой самый лучший пациент от которого за последний месяц не поступило ни одной жалобы?
- По прежнему в коме!
- Отлично!,то есть плохо!

То ли сердце болит... то ли просто лифчик давит...=))

В ротике ка-ка, головка бо-бо, денежки тю-тю.... выходные)))

Представь что твой лечащий врач учился как и ты..
- Страшно..?

Деду 90 лет, а он каждое утро выходит на пробежку, даже зимой, и водой холодной обливается... мы его уже задолбались лечить!!!

Зубная боль — самое жестокое из человеческих страданий. Ада нет, но в каждой больнице есть дверь с табличкой «Зубной врач».

Доктор пациенту:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Пластыри бывают двух видов : те, что не приклеиваются и те, что не ОТОДРАТЬ!

Предлагаю вторую полоску теста на беременность заменить словом: "дотрах..ись".