Шутки и приколы - Страница 215

Болею гиппопотомомонстросесквиппедалиофобией.. Боязнью длинных слов.

Боксера каждый сможет обидеть....но не каждый успеет извиниться....

Как быстро летит время: не успел проснуться,а уже опоздал на работу!

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.

Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Раньше мне говорили, что детей приносит аист. Но, на самом деле рождение ребенка, это сложный биохимический процесс в организме женщины, обусловленный влиянием воздействия мужских... хотя нет, лучше аист.

Истина, которую понимаешь после рождение ребенка: все, что хранится в недоступных местах, достается за 28 секунд; тюбика зубной пасты хватает на полстены и двери:))

После того как в России начали выплачивать 250 000 рублей за рождение второго ребенка, фраза "мы нашли тебя в капусте" приобрела смысл.

Девушки не хотят конца света: они хотят еще замуж выйти, родить детей... мужчины же надеютса на конец

Генерал проходит перед войском и говорит : - Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню! Солдаты: - Рады стараться товарищ генерал!

Дети, я хочу чтобы вы дома нашли какой рост у пигмеев Н. Зеландии. На следующий день Вовочка: - Рост у пигмеев 93 см.Я сам измерял! - Но как ты мог? Разве у тебя живет пигмей? - Нет. Но я спрашивал папу, он сказал что они ему по х**.

Дети сапёров умеют есть манную кашу, не задевая комочков.

Катаясь, на Американских горках вместе с учителем русского... Дети узнали много слов-исключений...xD

Воспитательница в детском саду: "Дети, дети! Не переживайте, просто Дед Мороз в этом году к нам не придет - он умер. От смеха. Когда я рассказывала Вам о том, какие хорошими Вы все были в этом году."

Маленький сын спрашивает отца: "Папа, папа! А сколько это стоит - жениться?" Папа подумал и ответил: "Ты знаешь, сына, я до сих пор не в курсе, т.к. всё ещё расплачиваюсь".

Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая! Мама: Ах, спасибо, любимая. Дочь(16 лет): Мам, ты сегодня такая такая красивая... Мама: Сколько?

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА СЛОМАТЬ ДОМ, СПИЛИТЬ ДЕРЕВО И ВЫРАСТИТЬ ДОЧЬ!

Дочка маме говорит: - Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. - Я надеюсь, это ты дочка! - Нет, мама, это наша учительница! :D

Друг: - Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой - это ацки неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...

Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная… Ни фига!!! САМАЯ КРАСИВАЯ!!!...))

-Мама, мама ... Мне мальчик монетку предложил, чтоб я на дерево залезла яблоко сорвала... - Дурочка моя, он хотел на трусики посмотреть твои! - А я не дурочка мама, я трусики сняла!

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый!!!

Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ

Если в самый разгар празднования Нового года заваливается дед Мороз, запихивает вас в мешок и уносит, не паникуйте, вас просто кто-то заказал вас в качестве подарка.

Новый год этот такое время, когда звонку в 3 часа ночи рад больше, чем звонку в 10 утра.

До Нового Года осталось 'Твою мать ничего не куплено,одеть нечего, ХЗ где отмечать' дней.

Скоро Новый Год... Надо привести себя в подарок...

В новогоднее время популярны виды спорта как Литербол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк =)

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!

"Я люблю тебя! Больше всех на свете!!! Ты - моя единственная, любимая,и самая лучшая девочка в моей жизни..." - в День Св. Валентина сказало мне зеркало...