Шутки и приколы - Страница 331

Я безработный, сижу дома, но все-равно главный в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

В семье немых есть свои преимущества: закрыл глаза, и пусть жена себе ругается сколько хочет...

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать...

Люся прожила в счастливом браке 20 лет... На это у нее ушло пять мужей

Наc не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаем стиралку на 90 градусов без белья и порошка... Через полчаса она сама сливает в ванну достаточное количество горячей воды. Разбавляем холодной и моемся!

Я работаю на заводе по производству клея... Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге, и вообще я одуванчик...

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан... С одной стороны, я понимаю, что он упал с потолка, но в то же время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

Симпатия - это когда нравится внешность. Влюбленность - когда нравятся внешность и характер. Любовь - этo кoгда непонятно, что я в нём нашла.

Специально для врачей, которые печатают рецепты на компьютере, создан шрифт «медицинский», столь же неразборчивый, как и их почерк.

Молодость - время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете..

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.

М́и̢лл̢и̸а͏рд͘еры҉ пред͡почит̛а̀ю͜т ́н͝е об҉щатьс͘я̴ ҉с͠ м͢и̡лл̀и̵оне̴рам̛и:́ ну̛ ͟о ̴ч̴е̵м͟ ͜можно̸ р̡азгов̢ари̸в̴а̶ть̸ с̛ н́е̢у́д͘ачн͞ика̛ми͞?̡

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков пока еще нет!

В каждом офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару выключает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
- Я чё, дура летом в кофточке сидеть!

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
- А это, сынок, потому, что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф..

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".

Ни̡к̴о̛гд̡а ̴н͜е́ влюбл̧яй̶те́сь в девушку́ ҉с̨ ̧ф͡и̸нг̵ал̸ом̢... ̷Ск̡оре̢е͝ всего̴, ̢она ̧у̷ж̡е ̡в͡л̸ю̕б͞лена̛

С͝ т̢рудом͡ ̶смири͞лс͜я͞ с тем͝, ̛чт͝о͡ ̧жи̨з̴нь ̶п̢рек̨р͝ас̀н̡а̢ ̷и ̧удиви́тель̨н͟а.

Н̛ас́то̨ящи͠й отп͜у͝ск ͟-̸ ̷͟эт͝о͜ к͢о́г̨да ты̧ п̀окуп҉ае̵ш͘ь ̴шор͟ты҉ и па͟на͟м̴ку, ͜
а̢ не͟ ͢н̨овы̸е о̵бои̨ и̵ лам́ина͟т

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, настоящее искусство, тонкое творчество?
- Об чем базар? В натуре имеется! Мы же не лохи!

Инспектор ДПС у врача:
- Доктор, а может, можно как-нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы можно?

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать: «Мой парикмахер заболел», - и вот вы уже не заросший неудачник без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

Я продал один час своей жизни за 10$ - звучит не так приятно, как я заработал 10$ за час.

Кр̢и̴зи̢с - эт͠о ̀к̛ог̨д͢а ͠л̕ю̢ди̷,̴ ͜у ͘к͝отор͢ы̀х не͏т ̸ден҉ежн̧ы́х̡ ͜сб̕ережен̵ий̢,̨ ч̷у͢в͞ств̶у̀ют ̨с̀е̶б҉я гор͝азд͘о с̷ч̴а͝с̴тли̢ве͞е̡ ̵и͏ сп̶о͝койне͘е, чем ̢т҉е, ҉у̸ ̕ќого͝ ͜они бы̨ли

Реклама продуктов, лекарств, зубных паст и других товаров будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

В жизни у женщины есть два пути: до 30 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 18 и в 30 понять, что она дура.

Ездили сегодня с женой покупать мне новую зимнюю куртку. Сижу рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Мля, как так то?

Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь в магазин модной женской одежды и говоришь ей заветные слова "Всё оплачу - бери, что хочешь"