Шутки и приколы - Страница 376

На первый взгляд всем кажется, что я долбанутый, но, а потом я еще это и докажу.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, я три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего секса. А мальчики пусть деньги зарабатывают. Судьба у них такая.

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником, но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и минералкой в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

Я решил похудеть. Теперь каждый мой друг и знакомый смотрит на меня с сожалением и ведет в мак-дональдс.

Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, ничего общего.

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!

Это я-то по вашему не популярный человек? Да у меня в "Одноклассниках" в друзьях три Лепса, Ди Каприо и Бред Пит!

Человек должен иметь не только все, что нужно, но и то, что совсем ненужно. Иначе чего-нибудь будет не хватать.

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать огурец!

- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

С лучшими друзьями
встречу новый год
у меня их двое
интернет и кот

Эксперты пришли к выводу, что биткоин придумал Мавроди.

Хочешь замуж - жди пока кто-нибудь лоханется.

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

В примету, что Новый год нужно встречать без долгов - верят только те, кто занимали небольшую сумму. Те, кто занимали много - как правило, вообще не суеверные.

Депрессия - это когда сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, паскудное.

Мужик просыпается 1 января - голова, как свинцом налита, руки-ноги, как чужие. Он лежит и жалобно стонет: "Шарик, Ша-а-рик" Подбегает пес. Мужик на него, как дыхнет и говорит из последних сил: "Ищи!"

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень.

В продаже новый йогурт для мужчин - "Растишишка" от Данон.

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову.

Это, обычная ситуация (Для меня.)..

Стадии взросления человека на примере фильма Пила.

На Олега падал,
Липкий, мокрый снег,
И упал в отместку,
На него Олег.

В унитазе шарю,
Тщательно рукой,
Потерпи айфончик,
Потерпи, родной..

Депрессия? Встань в ванну., одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья, медленно перемещайся по ванной.. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом одеть лыжи, ты- трамвай. А если надеть лыжи и налить воды - ты речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен - ты электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик - то ты - метро, а если при этом налить в воду керосин - ты самолет, если при этом в воде останется фен - то все, писец, ты ракета..
Хорошего дня.

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы.