Шутки и приколы - Страница 372

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает.

По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты со страху убегаешь в одних трусах.

Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

Почитал "Гадания по ладоням" и решил проверить на себе. Оказалось, что моя линия жизни пересекается с линией жопы.

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.

Хочу написать книжку о воспитании детей. Название уже придумал: "Что-то не нравится? Вали в детдом"

ЌąЌ ӂąλь, чŤ๏ βӹ нąЌ๏н€ц-Ť๏ ყჯ๏дúŤ€.

Мн๏г๏ núŤь βρ€дн๏, ą ʍąλ๏ н€úнŤ€ρ€ȼн๏.

Еȼλú Ťӹ nρ๏чúŤąλ н๏β๏ȼŤь β úнŤ€ρн€Ť€ ú n๏дყʍąλ "ჯყ*ня ЌąЌąя-Ť๏" - Ť๏ β 99% ȼλყчą€β ŤąЌ ú €ȼŤь.

Онą ჯ๏Ť€λą Ќρąȼúβყю ȹúгყρყ, nλ๏ȼЌúú ӂúβ๏ŤúЌ, н๏ дყώą Ťρ€б๏βąλą Ќ๏λбąȼӹ.

Зависть среднего возраста - это когда у тебя есть простатит и геморрой, а у молодого соседа дорогая машина и красивая девушка.

Хехехе.. Иду домой, хорошее настроение, захожу в подъезд, и откуда-то, с верхних этажей доносится "Ты уже вошел?" И маты. У меня далеко не односторонние мысли по этому поводу..

Когда уже далеко ушел от дома, и вспомнил что забыл ключи:

Когда видишь свои старые рисунки:

Странная вещь - взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стремно, а от мамки их прятать все еще нужно.

В шутку предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти, или развестись?

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда козёл, а другая - дура.

Хочешь довести свою девушку до истерики, просто скажи: "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"

Любовь - это когда мужик вместо: "Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, кукла крашеная" - нежно говорит: "Ну ладно, ничего страшного... Зайка моя".

Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шалавой. Скандал, истерика, слезы! После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 8 раз в день!

Если на другой день после пьянки все вспоминают и говорят только о выпивке, и кто до какой степени напился, то вы в России.

Дети и коты хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл позвонить или потерял ваш телефонный номер, это даже не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Ходил в кабак. В начале было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор хреново.

Обычно, мужчина страстно хочет обладать той в которую он влюблён. Но, как только мечты сбываются, любовь почему-то проходит.

Жене, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35" - просто надо чаще покупать мужу водку.

Мужья уходят к молоденьким, потому что у жён с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!