Прикольные - Юмор, анекдоты, приколы (Страница 24)

Покупаю туалетную бумагу,складывать её в пакет сзади парень спрашивает: Мягкая?
Я:Мягкая, мягкая -А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!Я:-Что так часто пользуетесь? поварачиваюсь,а он зубную щетку трогает. Подавец чуть со смеху не упала...

Я ребёнка не вожу в общественном транспорте,ездием или на машине или на такси.Утро час пик.Машина сломалась, такси нет.Зашли в автобус,на остановке набилось куча народа,окружили нас. Ребёнок, оглядываясь во круг в КРИИИК: -Мамааа, мама!Жопы! жопы!!! ВОКРУГ ОДНИ ЖОПЫ!!!

Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента потому, что он там без шапки.

Я придумал новое ругательство: НЕБОСКРЕБ! - Что же тут ругательного? - Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих,концовочка какова.

Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет. Ебаторий, 24года

Меня тут спросили "Разговаривать с кошкой это паранойя или еще не совсем?" Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Несколько дней задавалась вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решила отсчитать девять месяцев - все поняла) 23 февраля. :)

Дедушка Мороз.На прошлый новый год я просила у тебя парня.Так вот забери назад этого козла и давай лучше фламастеры...=)

У всех есть подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и нефига не толстеет!!!

Проснулся сегодня утром, вырубил будильник. Решил встать на 10-ом выдохе. Минут 15 лежал, чуть не задохнулся...

Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

А ты рисковый! Трындеть любишь, а бегать не умеешь!

Газета - уникальная вещь : и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик и даже почитать можно.

Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает.

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый!!!

Тамара Ивановна утонула в пруду,не смотря на то ,что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!!!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.

В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек- Говнюк -запросто!!!!)))

А вы думали, если мужчина пропускает даму вперед, то он джентльмен? Неет, он просто хочет заценить вид сзади.)

Если чешется левая рука-к деньгам,если нос-то к выпивке, а если то и другое-то к выпивке на халяву!!!

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор,скажите...я шопоголик?

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Говорят, улыбка - главное оружие. Вааай, да я киллер:D

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

— Ира, не танцуй! — Почему? — Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, руль держи!!!

Раньше в 22:00 только красилась а сейчас только умываюсь старею наверное...

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет нас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.

Если вас во мне что-то не устраивает, то берите барабан и возглавляйте колонну идущих на ФИГ.