Прикольные - Юмор, анекдоты, приколы (Страница 27)

Двойственное чувство - это когда тебя признают человеком года в год Козла.

Вот, пойми этих женщин! Решил сегодня сделать пиццу. Получилась вкуснее, чем у жены. Теперь она со мной не разговаривает!

А я совсем не старею! Каждый день смотрю в зеркало и вижу, что со вчерашнего дня ни-че-го не изменилось!

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать.

Женщина - это не только вагон удовольствий, но и три, а то и четыре тележки приключений.

Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.

Хрен с ними, этими 90-60-90... усов нет - уже плюс!

Наконец-то накопил и купил iPhone! Теперь с завистью смотрю на бомжей - они хоть что-то едят.

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 лет ты считала принцем и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо.

Если на вас очень удивленно смотрят люди на улице, то посмотрите вниз, может быть вы забыли спросоня одеть юбку..

А не налить ли мне стаканчик пошловсенахрен..

- Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!

Семейное положение... Есть кот.

Будь дерзкой! Как бабка в троллейбусе!

В наше время не надо медлить... влюбился в человека… вцепился в него как клещ. Пока будет думать, нужен ли ты такой ему, а у вас уже и внуки в садик пошли!

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

Да, перевелись на Руси богатыри! Как жрать - так за троих, а как 100 килограммов большой и чистой любви на руки взять - так спина болит.

Если вы не пьете, то все ваши истории отстойные и заканчиваются примерно так: «А потом я пошел домой»

Хотелось бы выразить огромную благодарность современным девицам. Спасибо вам, что мы в свои 30 лет выглядим моложе, чем вы в 17

Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать, чтоб не приставал!

Очень веселит, когда человек 2000 года рождения пишет, как его достали тупые малолетки.

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко греет... Мысли в голове: "Сейчас, как рвану на тусняк!" Вспомнила... Я же за памперсами для внучки еду... Акстись, бабуся!

Погладил дворняжку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она влепила мне пощечину... Ну, и кто из них сука?

Надпись на заборе: "Осторожно, собака не злая, но нервы не в порядке!"

Берешь мощные наушники, звук включаешь на полную, вставляешь в нос и обалдеваешь! Музыка играет прямо внутри головы!

Я смотрю у тебя не только крышу сносит, но и фундамент шатается.

Хорошо быть высоким... Все недовольные рожи на уровне жопы.

Ну, подумаешь туфли разного цвета одел! Я же над тобой не смеялся, когда ты с похмелья, платье в колготки заправила и на работу пошла.

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК - не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Люблю кошек, собак, мужиков... Я вообще, всю скотину люблю!