Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Прикольные (Страница 19)

В хорошей бабе начитанность, интеллект и чувство юмора вполне могут гармонично сочетаться с желанием побухать и устроить стриптиз.

Сегодня я решил навестить и простить всех, кто сделал мне зло! Уже иду к ним с битой в руке. А чтобы, сука, в следующий раз не повадно было.

От меня ушла уже третья жена, хотя я исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг - утром выносил мусор, а вечером мыл посуду. И что этим бабам надо!

Если муж значительно старше вас, но богат, щедр, заботлив, безотказен, то ему можно простить такой малюсенький недостаток, как импотенция.

Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты. А лучше верни меня обратно в садик. Обещаю слушаться маму с папой, честно-честно.
Дима. 35 лет

Некоторые девушки почему-то считают, что если их не берут замуж, значит они какие-то некрасивые и жирные. Хотя, так оно и есть.

Если, проснулись утром с хорошего бодуна и вам кажется, что вы уже где-то много раз видели рядом лежащую женщину, значит это ваша жена.

Если вы возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит вас еще не слишком приперло.

Вроде одно слово, а означает разное. Кобыла - грубая, некрасивая, небрежно одетая, плохо воспитанная женщина. А вот кобылка - молодая, игривая, стройная, привлекательная девушка.

Ты здоровенный мужик с недельной щетиной, но мечтаешь, чтобы на улице все смотрели тебе вслед? Одень женскую кофточку и колготки. Успех гарантирован.

В подъезде, где не живут молодые девушки, проституткой считается самая молодая бабушка.

Конопля - такое смешное слово, уже полчаса смеюсь, не могу остановиться.

Чтобы бабы не очень огорчались по поводу все время растущей жопы, природа предусмотрительно сделала глаза с другой стороны.

Женская красота очень зависит от длительности вашего воздержания и количества выпитого.

У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у жирных - в районе живота.

Получил SMS от жены: "Срочно возьми трубку, мне нужно на тебя наорать!"

То, что ещё совсем недавно грубо называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Сегодня, заметив пару-тройку чертей, не пугайтесь за свое здоровье. Просто у вас откроется дар видеть то, что не дано видеть другим. Переждите денек, он и закроется...

Мендельсон написал нежный, завлекающий «Свадебный марш», а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком! Вот, блин, провокатор!

Муж без жены - это, как дуб без дятла.

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остается неприкрытой.

Когда парень узнал, что Люся все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне. Это ловушка!

Бесят банкоматы, выдающие сообщение "Вставляйте купюры пачками не более 40" Я, блин, столько и в руках никогда не держал!

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю ведро с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик, пельмени. Достаю бутылку водки. И тут до меня дошло.