Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Прикольные (Страница 23)

Если вас во мне что-то не устраивает, то берите барабан и возглавляйте колонну идущих на ФИГ.

Смешная маршрутка

Старая история, но каждый раз смешно.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
… показать весь текст …

Воспитанность - толь слабость, толь искусство.
Но если вдруг нагадит кто-нибудь,
Так тянет матом все озвучить чувства -
И после с облегчением вздохнуть...

Если в статье «расходы» у мужчины, вы не на первом месте, то до стервы вам еще расти и расти..

У меня в телефоне давно, не помню как, появилась странная запись под именем Ад... Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днем рождения.

Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела и выспалась, и морозов не видела!

Маленький племянник задал мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не мог уснуть.

Его называли Охотником на крокодилов... Потому что ему попадались только страшные девушки.

Приходит мне SMS: Я после вчерашнего не могу тебя забыть... Писец, а я вспомнить!

Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку..

Это я так, из кокетства вам кофе на голову вылила... А вообще-то, вы мне сразу понравились.

Я обязательно на тебе женюсь, в крайнем случае, созвонимся...

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Вот ты рождаешься, растешь, учишься, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять...
А бабки около подъезда все те же!

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

Надпись в туалете "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был".

Он был такой классный парень. Но потом он бросил пить, нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 30 у него уже жена, дети, квартира, машина. Жалко его, ведь мог бы еще пить и пить.

Разница между проституткой и женой в том, что первая за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Как установлено российскими учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплачивать ипотеку.

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать огурец!

Свинья, предчувствуя беду, села на диету и начала по утрам бегать в хлеву.

Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.

Акселераты - это такие человеческие бройлеры.

Бросать окурки в форточку - это дурной тон. Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.

На волне успеха шампуня "Лошадиная сила" компания представила ещё два продукта - антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем от морщин "Лошадиная морда".

Многие говорят про себя "я добрый и мягкий человек". Но скорее всего, это человек-говно. Говно тоже мягкое, но воняет будь здоров.

Вы можете сколько угодно считать обезьян предками, но до тех пор, пока они не признают вас потомками, родство недействительно.