Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Прикольные (Страница 22)

Ум, честь и совесть - это конечно хорошо. Но водка и бабы - всё-равно лучше.

Бывает, борешься за что-то, борешься, а потом в один прекрасный момент думаешь "А пошло оно всё в жопу" И жить становится намного проще.

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет, то просто нормальная.

Смотря на некоторых людей, начинаешь понимать, что из жопы могут расти не только руки, но и голова.

Мужику тоже сложно сохранить свою фигуру - от работы растёт горб, а от пива пузо.

Голова болит, печень, почки, желудок - все болит! Суставы ломит, еле хожу. Слава Богу, что хоть не импотенция!

Пододеяльник - странная вещь. Всё, что стирается в стиральной машинке вместе с ним, оказывается в нём.

Мужики! Берите пример с кролика - крольчиха не успевает даже сказать, что у неё болит голова.

Вчера в маршрутке забыл пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему - чтобы ты подавился!

Фраза "Женщины любят ушами". Это как?

Надпись на воротах "Осторожно! Злой и пьяный хозяин!" отпугивает людей гораздо лучше, чем предупреждение о злой собаке.

Если перед вами все расступаются, то либо вы король, либо вы в говне. Ощупайте голову и, если там нет короны...

Справка из психушки, как и депутатское удостоверение, практически делают человека неуязвимым.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Мендельсон написал нежный, завлекающий «Свадебный марш», а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком! Вот, блин, провокатор!

Муж без жены - это, как дуб без дятла.

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остается неприкрытой.

Когда парень узнал, что Люся все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне. Это ловушка!

Бесят банкоматы, выдающие сообщение "Вставляйте купюры пачками не более 40" Я, блин, столько и в руках никогда не держал!

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю ведро с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик, пельмени. Достаю бутылку водки. И тут до меня дошло.

Ну, не могу я свой язык засунуть в жопу. Там уже и шило и диплом и мечты о шоколадно-кудрявом будущем и принц с конём. Занято короче.

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем, что есть. В век, когда всё снимают и выкладывают в Интернет, это очень может пригодиться. Когда накосячил, всегда можно сказать - это не я, это близнец.

Говорят, что 300 лет назад казнили последнюю ведьму! Вранье, я лично знаю еще двух, а на одной даже женат!

Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь. Да и вообще слово, какое-то дурацкое "гоп". Лучше вообще его не говори.

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь со вкусом пива и кириешек.