Новые юмор, анекдоты, приколы про жену (Страница 4)

Все женщины - разные! Но почти все жёны - одинаковые.

Даже самая красивая жена не заменит кружки хорошего, холодного пива!

Если от вас ушла жена. Как вам это удалось?

В глазах жены все твои достоинства - недостатки.

Жены редко бывают верными. Ну, то есть, всё-таки бывают. В отличие от красивых жён.

Если жена тебе изменяет, не стоит сразу предполагать худшего. Может, она это не со зла.

Ваша жена изменяет Вам с соседом.

© Доброжелатель.

Ничто не убивает нервные клетки лучше, чем любящая жена!

Когда моя жена пьяная - ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Если ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж.

Я не ищу идеальную жену - мне просто нужно, чтобы будущая жена меня понимала, готовила, стирала, убирала и мыла посуду.

Невеста и жена - две большие разницы, хотя это одна и та же женщина.

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником, но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить.

Моя жена с каждым годом становится все красивее, но времени на это по утрам уходит все больше.

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Меня жена явно спаивает - прихожу вечером домой, а на плите каждый раз целая сковородка закуски.

Позвонила жена. Сказала "Я тебя ненавижу" и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает - за что?

Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за умом, но им не хватило. А моя жена, похоже, вообще очередь не занимала.

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.

Мудрая жена всегда простит мужу все свои ошибки.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Она думает, что это наказание.

Чем дольше живешь с женой, тем все меньше понимаешь, что ей вообще надо.

Если у жены маленькая грудь - это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.

На дороге жизни жена - это знак, запрещающий поворот налево.

Перед тем, как сказать, что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена у вас по карманам, положите туда презерватив...

- Милый, если у тебя кто-нибудь появился - я все пойму и уйду тихо и незаметно.
- Да.
- Так я и знала, кобелина! Вещи свои возле подъезда заберешь!

Любая жена обязана уметь готовить для мужа... Согласно Венской конвенции, пленным положена горячая пища...