Новые юмор, анекдоты, приколы про жену (Страница 7)

Еͪ̂̂̓ͤсͫ̈́̚ли͑̽̿͒ͣ ͨв̈́ͤͭͭ̈́̒ ͯ͋ж̒̐̓ͦ͑͑еͥͬ̆͋ͧн͌ёͬ̓̈̑ͩ̿ ̓ͧ̐͆вͫ̍ͧ͛͆̿̚сͣ̇ͧё̓̔ͮ͊̏ ̇̆̓͒̍͐п̓ͩ̿ре͆̇̒͆̂̐к̎̈̓̽̔ͫра̍ͣ͑с̽н̽̅̾ͫ͗̐оͨͪ̒ - ̔ͮ̍ͦна̽ͯ̓̉ͫ͑ͪвер͗̿̽ͤ̋̓н͊́̃̎͌я̎̿̽̚кͬ͑͑̽̓̿аͪ̾͑̊́́̈́,͛ч̔̆̓̄ͦ̅̆т͊͊̄͌͒оͦ̆ͣ̈́͆ͥ̓ ͒ͪ̚о̇ͤ̅̓ͯ́н̍͂̀̂̔͐̓а̎͆ͧͧ ͐н̿̓ͧ̏̚е̓ͯͥ͋ͬͦ ͑ͧ̂̒̽ͫͧв̂͌̄̆̉̚а̌̎͂ͧ̂ш̂а͑̚ ̎͗͐жͩеͩ̑ͯна̃ͣͨ͌..ͨͧ͒̃.͋ͪ̿ͫͪ̃̔

Наконец-то моя жена научилась готовить! Дело осталось за мной, научиться это есть.

У моей жены идеальный слух. Она даже слышит как на карточку приходят деньги.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

Нелюбимая жена — лучший друг виноторговца.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску...

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром...

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна...

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Мона Лизы?... Тогда спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень сексуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу...

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Плохо, когда жена не умеет готовить, еще хуже, когда нe умеет, а готовит...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-тo спросила, сама себе ответила, сaма с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым челoвеком.

Если жена молчит, то лучше её не перебивать..

Когда женился, думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

У моей машины серьезные проблемы: жена сдала на права...

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жёны-оптимистки... по барам, ресторанам и любовницам.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные... А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться...

Жёны — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые и заботливые существа на свете... Особенно когда им что-то от вас нужно.

Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина - когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание..

Жена уехала в отпуск.. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.. Вывод - в доме мусорит жена!

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен.

Жена из НИЧЕГО, мой друг,
Покушать соберет моментом
Или скандал закатит вдруг
Из тех же самых компонентов.

И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она - ДУРА.

Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.