Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 171

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно)))

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила?????

Когда я встану тогда и утро!

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Сидим за столом. Мама: Настенька(5 лет), расскажи веселенькую историю..
Нася: я беременна..
Мама: как это понять??
Нася: вчера тетя Маша так сказала папе.. и он ответил: Веселенькая история..

— Не могу дождаться завтра. — Почему? Что будет завтра? — Я хорошею с каждым днем:)

-Только не улыбайся.
-Почему?
-Боюсь.
-Влюбиться?
- Нет, лошадей.

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: Сука!!!

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Утро 1 го января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Муж — жене: - Я собираюсь приготовить ужин! - Серьезно? — С божьей помощью. -??? - Поможешь, моя богиня?!?

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!!!

Фотография жены в моём бумажнике, напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…

Я не скажу, что я большой новатор…
но вот одна из пламенных идей:
ВМОНТИРОВАТЬ бы в душу ПОФИГАТОР…
и не держать обиды на людей…

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «И мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Мужчины! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик…

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.

Мотаю нервы по заказу! Первый клубочек бесплатно…

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

Если испорченное настроение хорошо промыть водкой, то порчу можно устранить…

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший…

Наша Лера громко плачет Уронила в речку мячик, Наша рота быстро встала, Лера — дочка генерала