Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 238

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка???????"

Подала заявку на кредит в банк… Отказали… Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах»)

Сумерки-4 - самое начало фильма: Джейкоб выбегает из дома, в гневе выкидывает какую-то бумажку и быстро-быстро исчезает в лесу. Сидим ржом: повестку из военкомата получил!

Мама спит она устала это я её достала... Я не буду унывать пойду папу доставать!

- Дочка, вставай, в садик пора!
В садик идет уже вся детвора.
— Нет, ни за что я туда не явлюсь!
Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко): — Доченька, надо!
Ты — ВОСПИТАТЕЛЬ детского сада!..;))

Добрая и заботливая бабушка—татуировщица набила на лбу внука слово «лох» что бы он не забывал одевать шапочку.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Дочке 10 лет. Скоро день рождения. Спрашивает - Через сколько дней у меня день рождения? Отвечаем - Через 7 дней. Только и ответила - Боже, как я быстро старею...

Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю — ржал.

Чем старше жена, тем жаднее муж.

Дочь дает папе грушу : "Папа, поешь". Он берет грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова: "Пап, поешь!", он ест быстрее ..) Дочь уже в слезах : "Поешь пап!". Он : "Да в чем дело дочь , я ем !" - "Поешь мне на кусочки пап!" )

Даже не пытайтесь ХУДЕТЬ… У тощей жoпы нет шансов… НА ПРИКЛЮЧЕНИЯ:))

Вот сидит… в человеке ГOBHO, а он… его гордо называет… ХАРАКТЕРОМ))

А вас тоже пугает фраза мужа, сидящего за компом: «А НУ ИДИ КА СЮДА???»

Один иностранец, как-то сказал : — «У РУССКИХ такие красивые женщины, что хочешь — не хочешь, а хочешь…»

ХОЧУ на море! Традиция у меня такая, каждый год хотеть на море…

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х..ня и пи...ец. Пи...ец совсем не лечится, а х..ня сама проходит.

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать,… какого же цвета будут… носки…)))

Когда я буду писать книгу о своих бывших, я назову её «КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб.

Прихожу к выводу, что нужно носить с собой большую зеленую клизму ( для девочек можно розовую), чтобы люди начали задумываться, прежде чем повернуться ко мне ж...

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски под ногами!

Все люди как свечи… одни горят, других — в жопу!