Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 238

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

Эх, сейчас бы собрать все те деньги, которые я пропил… и снова пропить!!!

- Папочка! Можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.

Оставь, дорогая, посуду - сегодня 8 марта... Домоешь завтра!

С дивана отдаю команды звонко,
Муж моет пол и жарит отбивные.
В глазах его восторженность ребёнка!
Восьмое Марта — игры ролевые!

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Я, конечно не совершенство… но шедевр еще тот…)))

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…

Самое вредное для нервной системы-это МЕДЛЕННЫЙ ИНТЕРНЕТ!!!!

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины" )

Жена встречает дома мужа с плакатом:"Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Во мне нет ни стыда, ни совести... Ничего лишнего.

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка???????"

Подала заявку на кредит в банк… Отказали… Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах»)

Сумерки-4 - самое начало фильма: Джейкоб выбегает из дома, в гневе выкидывает какую-то бумажку и быстро-быстро исчезает в лесу. Сидим ржом: повестку из военкомата получил!

Мама спит она устала это я её достала... Я не буду унывать пойду папу доставать!

- Дочка, вставай, в садик пора!
В садик идет уже вся детвора.
— Нет, ни за что я туда не явлюсь!
Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко): — Доченька, надо!
Ты — ВОСПИТАТЕЛЬ детского сада!..;))

Добрая и заботливая бабушка—татуировщица набила на лбу внука слово «лох» что бы он не забывал одевать шапочку.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Дочке 10 лет. Скоро день рождения. Спрашивает - Через сколько дней у меня день рождения? Отвечаем - Через 7 дней. Только и ответила - Боже, как я быстро старею...

Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю — ржал.

Чем старше жена, тем жаднее муж.

Дочь дает папе грушу : "Папа, поешь". Он берет грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова: "Пап, поешь!", он ест быстрее ..) Дочь уже в слезах : "Поешь пап!". Он : "Да в чем дело дочь , я ем !" - "Поешь мне на кусочки пап!" )

Даже не пытайтесь ХУДЕТЬ… У тощей жoпы нет шансов… НА ПРИКЛЮЧЕНИЯ:))

Вот сидит… в человеке ГOBHO, а он… его гордо называет… ХАРАКТЕРОМ))