Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 240

Когда я буду писать книгу о своих бывших, я назову её «КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб.

Прихожу к выводу, что нужно носить с собой большую зеленую клизму ( для девочек можно розовую), чтобы люди начали задумываться, прежде чем повернуться ко мне ж...

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски под ногами!

Все люди как свечи… одни горят, других — в жопу!

Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать… думала любить сильнее стал… а ни фига, мерзнет паразит,… ну и ладно пойду еще одно окно открою,… чтобы жить без меня не мог…

Ленивы до чего мужчины наши!
Готовы всё свалить на плечи даме!
И даже умирают гады раньше,
чтоб избежать забот с похоронами…

Листая Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились.)

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

Я очень боюсь «виски с колой»… потому что после «виски с колой» я ничего не боюсь.

А если кто-то просто улыбнется, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.

Зимой подвержена угрозе… Мне в эту пору не везёт: То сопли мёрзнут на морозе, то жопой бьюсь о гололёд…

- Папа, купи мне плансэт, — просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец.
- Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Пью уже третий день и даже не знаю, с кем.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

Моя жизнь... Когда хочу - тогда и дура!!!

Рот закрыт. Не возражаю.
Спорить тоже не хочу.
Милый, как не надрывайся,
будет так, как я молчу!

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. Дети - это типа не ответственность и не на всю жизнь?

Относись ко всему проще. Проще, ещё проще, и ещё чуточку… Чувствуешь его? Этот сладкий запах пофигизма…

- Как дела?
- Ну как сказать… Чёрные кошки перестали дорогу перебегать... Не видят смысла…

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

В магазине рыдает маленький мальчик — маму потерял! Добрая тётя говорит:
- Надо было за мамину юбку держаться, сынок!
- Я пытался, но не достааал!

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

От дурака нет особого вреда до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целый коллектив!