Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 254

В̨ыд̨е̷л͘я͘йт͟е ́пятн̛а̧дцать͝ ́мин͜ут̛ в д͜е͘нь на фи͝зич͜ески̧е̡ упр͏ажне̷ния̸, ͡и̡ уж̛е͠ чер҉е͡з́ ͠ка̷кие̕-͘то д҉ва м̕ес̡я͏ц̡а в͟ы̵ ͝ощ͠утит͠е,̧ ка̀к бездар̢н͡о͠ ̡бы҉ло͏ ̷п͟от҉р̸ач̀е͟н͡о́ это ͘вр̷е̛мя͢.͟

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

О͜д͞на̴ж̴д͞ы ̡к͟о͘л̶о̢бок ̢уе̕хал в͡ к̷ома̕нд͞ир́овк̨у,͜ а ͠е͞г͘о̡ ́б͠ул͜оч͝ка из͜м̶ен̧ила ем͞у с ͝ко̷р͝жик̴ом,͢ ̀и т́е̛пе҉р̡ь ͢он҉ ̸н̀е к͘о͢л͡об̢ок͝,̛ ͡а ͠р̛ог͢ал̷ик͝.

҉С̀к͝о̛р͠о по҉я́в͟ит́с̵я ̷н́алог ҉«́пр͠ос͏то т҉а̕к» и шт͏р́а̵ф̷ ͜«̀как͝ая͏ ̢р͡аз͡ница̛ за͏ ͝ч̛т̧о»̀.

Как͜ ̧ж͝е ну̕ж͝н͢о бы͠ло̸ ̸п̵о ̛пьян̷и ̴о͡бидет̸ь же́н̵у,͝ ч͢то̸бы͝ ͝о͜на͡ ͘н͘а ͠с̴л͏е̨д̵у̛ющий ̷день отк̵а̡з͞а͏лас҉ь͡ ̡пой̷ти͠ ̨ш̸у͟б̵у п͞оку̸па͟т̴ь͠?

Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6 - 7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье..

«Муж на час» - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену и думаешь при этом: «Сволочь, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!» И уходишь! Еще и платят за это!

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

По-моему, я вас где-то уже ненавидел!

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет...

В детстве было как-то попроще. Кто-то не нравится - взял ударил его лопаткой и обсыпал песком... А сейчас это статья.

Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело..

Можно быть богатым и честным... Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару..

Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись..

Упрекать девушку в недостатках - это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть... И потихоньку начинать подыскивать другую.

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

Проверяла у ребенка сочинение, наткнулась на ошибку: «Опыт в жизни приходит с гадами». Хотела исправить, а потом подумала и оставила...

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных... Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Раньше мы жили хорошо, а теперь нам говорят, что жить мы стали еще лучше... Но все-таки хочется опять пожить хорошо, как раньше!

Фактически, даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом...

- Девушка, вы москвичка?
- Нехай це буде моя тайна...

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка... Я расплакался и уехал к маме.

К҉а̀к ͘б̕ы͠ х̡отел̷о̷с͜ь ͡одн͟а͞жды҉ ͠пр̶осн͠у̨т́ьс̕я҉, а̴ ̛теб͏е 8 ле͝т͟, и͝ в̕ся э̕та ͠ф̸игн͝я ͏в͡о͠кр͡у̛г ͜т͡еб͜е̴ про͟с͡т͝о̵ п͡ри͘сни̛л͢ас͏ь̕…

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня все классно, выкусите стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

Полиция подбирает пьяных мужиков, чтобы одинокие женщины не растащили их по домам..

Есл̷и̧ ̴к̵ ва̀м вдр͞у͝г҉ н͜аг̡р̵я̸н̕ули͝ ͠г̛о͝с̴т͢и, ̡а ̢у ̵вас̷ н̶ѐ ̧у̡б̷ра̶н̡о,̸ ҉т҉о,͏ п̷о҉ка̕ ͡г͠о̧стя̀м͞ ̴дв̛ери ̕н͜е ̷отк͝рыли, ͞быс̴тр͏о̸ п͜ост̛а́вь͝те в͠едро с т͠ря͡пк̕ой и̢ нам̵очи͜те ͝рук̡и͞.̕ И ̢в̷от ͞у̛ вас уж҉е͟ не̡ ́б͝ардак̕ ̨в̷ дом̨е,͏ а͢ ͠у́бор͞ка͢ в с̢амом ра̧зг͞а̨р͟е̧.͟

О̴пт҉имисты зав́одят ̴д͘е̷те̶й͠, ч́то̸б̛ы в͜ ̧с̷та͞р̨о̷с͞ти͡ бы̸ло͡ ̷кому͝ ̛по̷дат͘ь н̡а̕п̷о͡ло̀в̕и͝ну п̧олный̨ ̕с͟т͢а̛к͠а̛н͡ в҉о͘д͞ы͘.̵