Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 258

Двое в постели Она блаженно:
- Улетаю... Улета-а-ю-ю-ю..
ОН ожесточенно:
- Залетаешь, залетаешь, залетаешь...

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине... Возят их мужья, неудачно женившиеся.

- Ты бы какую жену выбрал: стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
- Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть…

Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом... Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.

ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение... В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.

В бар вваливаются двое пьяных в дым, неся под руки третьего и орут:
- Бармен, две бутылки водки, а ему минералки: - он будет за рулем.

Идет наркоман по улице и тащит за собой веревку. На перекрестке его останавливает постовой:
- Ты почему веревку за собой тащишь?
- А че, мне ее впереди себя толкать, что-ли ?

У ͏м̛оег͜о ̧дру́га̴ ес͏ть̛ ̷к͟ов͜ё͞р͝-͏с͡амол̛ёт̕.̵.͢. У͟же̕ т̀р̨и д҉е́ву͠ш̵к͞и̛ н͏а н͟ё͜м ҉залет͡е̴ли҉.

В России возобновили борьбу с пьянством... Некрасивые женщины негодуют.

- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов вставили..

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Из кабинета директора выносят диван.
Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?

- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Что за жизнь! До 30 доказываешь, что уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая...

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю свое имущество на своих родителей...

Когда на компьютере нажимаешь "Завершение работы", Одесский вариант операционной системы выдает: "Тю! А шо такое?"

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее..

Когда моя девушка сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди...
О, ужас. Я в шоке

В семье немых есть свои преимущества: закрыл глаза, и пусть жена себе ругается сколько хочет...

Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах воды...

Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она зажужжит.

Женщина живет по принципу "утро вечера мудренее", и каждое утро у неё все мудренее и мудренее…

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре с девушкой, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

- Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа.

Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов...

У меня вчера был незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье на широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать?
Сходил бы на улицу, половил бы покемонов...