Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 275

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед перфоратор.

А я совсем не старею! Каждый день смотрю в зеркало и вижу, что со вчерашнего дня ни-че-го не изменилось!

Все женщины одинаковые - встречают идеального мужчину, и тут же пытаются его переделать.

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки уже неделю белит.
- Не соображаешь? Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

За то, что я стала рассудительной и сдержанной в эмоциях, спасибо моему бывшему, а за то, что мой бывший стал нервным психом - это, спасибо мне!

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать.

Наверное, я очень хороший друг. И не очень хорошая жена... Ибо у меня много друзей-мужчин, а мужей раз-два... и обчелся!

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно согласны между собой - и те, и другие не доверяют женщинам.

Устала, настроения нет, муж говорит: "Попей пиво с креветками!" А я не хочу с креветками, я хочу с подружками!

Женщина - это не только вагон удовольствий, но и три, а то и четыре тележки приключений.

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SMS: - У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу.

Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.

Хрен с ними, этими 90-60-90... усов нет - уже плюс!

Опа! Сосед ружьё купил! Похоже, пора уже завязывать с караоке...

Наконец-то накопил и купил iPhone! Теперь с завистью смотрю на бомжей - они хоть что-то едят.

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 лет ты считала принцем и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо.

Самая замечательная диета - это отсутствие денег и почти пустой холодильник!

При замужестве я не стала менять свою фамилию. Шилову менять на Мылову было бы глупо...

Есть на ночь можно и даже нужно, если предвидится бурное сжигание калорий...

Если в дырках на брюках не просматриваются дырки на трусах, то о полной нищете говорить ещё рано.

Когда, по непонятным причинам, перестаёт срабатывать женская логика, ей тут же на помощь приходит женская фантазия!

Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: «Голос!»

Если на вас очень удивленно смотрят люди на улице, то посмотрите вниз, может быть вы забыли спросоня одеть юбку..

Нет некрасивых женщин, есть только мужчины, не разбирающиеся в абстрактном искусстве..

Люся долго искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»

Я͟ г̴ов̢о͢рю͏ на̕ ͟тр̛ёх ͝яз͘ы͘к͟ах̕: и͠р͏ония͏, сарк̨а͜зм,́ не̵н́о̷р͘м̧ативн̨ая͢ ͜ле͠к͠сика.

̛Я̀ ͘ж̛е̸ в̶ы̵ж͞ила҉, ͠к̶ог͝да ͝мн͝е н͟у̕жн̸а бы͜л̛а̕ по̴д͢де̵р̛жка̨, ̕зн̸а̛чи͢т̧ и͡ т͝ы не̴ сдо͡х͞не͜шь.

̌͆̊̊ͣ͆У͒ͦ̓в͗а͛́ͭ̎ͫ̉ж͋ͯа͂͆͗̐̿́ͮе̏͊̌͋̓м̈̂̎а͌̂ͫ̚я̊͐̚ ͯ̈́̊ͮ͆̆ͩн͑̐̆е̊рв̈́͆нͩ̑ͮ̇͛̀а͑̄͐ͪя ͛ͬ͌с̓͆и̏̆стͭ̽ͬ̄ем͂ͥͨͣͮаͧ,̓̓̎̾͆͆ͫ ̾̈́̑ͤ͋к̅̿ͯͫ̿̎͒р̌̽̋ͣ̂͋е̃̋̽̒ͭ̀͊п̎͌ͭи͂̓с̽̄̏̽ьͮ,͗̃ ͥ̄͗̔̓̅су̃ͦ̿̾̓͋̒кͭ͒̎͌͒а͐̽̀.̀ͩ͊͋̅

Ч̒̏̂̓т̿̿ͬ͛͑̓о̒ ̓͌̓ͭ͗м͂͆ͧ̓̚о̀̃ͤ̊ж̐͛̅ͥ̅̃̚е̾̓̓̓ͪт̌̎ ̑͊ͪбͪ͂ͯ̒ы͛̉͂̒т̀ь̉͋̅ͤ̒ͮͪ ̓̑ͫл͛͂̊у̓ч̆̊͛ͨ̐шͩ͊ͯͦ́̇ͤеͫ͒̊ е͋ё͑͛̀̈́͑ ͊ͯ͐̌ͦ͗у̀̒̑ͤ̏ͮͪл̀̓́̓ы̓ͫ͌̆̀̚б͛ͩ̓͛̍к̄̄͋̉̌̑̈́и̑͊? Н͊ͫ̂̂ͩав̽͆̆̏̚ернͫо̏ͨ̄е͒ͮ,̑̅̑̀̐ͫ͒ ͗т͂̃ͣͩ̒̆̈о̔л̍ͫь̚к͗͑о ͐мͮ̀ͬͪ̚и͒̌̈́ͥ̍̔неͮт̅́̔̈ͩ̎̊.̓̄̿ͫ͒̇

В̳̼ͅ ̮̖п̥͚̙о̮̥͔̺͔̺ͅс͔̪̻̮̭̩͚̪̻т͕̻е͈̻̞̠л̮͈̮̰̦̜̼и̮̪͍̖ ͚̲̟̦о͉̞͙̲̗̻н̱̹͍̭ ̭͙̖͓̥̗̭̘б͇̳̞̝̙̙̗̻ы̙̖̻̲͓̦͇̭л̦͖̖̺̙̳͔ͅ,̝͚̦͕̣̤ ͖̺к̰͙̖̰̬̮ͅа̪͇к͍̣͕̳̱̣ ͎̟͖͇̘ͅж̺͕̖̳͇е̯̙̤̰͖̙ͅр͉͍̫е̖̪͈̰б̟̟͎͔̻е̻̺͚̪̱͓̹ц̳̝̬̝͖͔͓̘ ̺̪͖̜̦-̤̥̝̺̱̦ ̠̙̗͓̝х̘̣̫р̺̺̲͕̳͇͖а̼̖̠̬͉̠̞̖̞п̠̼е̩͕̞л̳̼,̫͓̜̱̟̳ͅ ͖̙͎̯͓ͅг̜̮̺̘̺̱̺ͅа̘̲̖д͔͔̫̼̟͓̣,͕̬̫̤̰ ̳͚и͙̟̻̬̦ ͕̼̳̼б̘р̖͉̙͈ы̙͕̖̬̥к̻̙̻̰̗͔̜̠ͅа͙̤л̦͉͙̺̦̰̤с͍̝ͅя͔̟̠͉.̮
.