Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 286

Если тебя считают верблюдом, плюй на всех!

У меня на банковском счете сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет...

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Йога и много мяса и водочки на ужин!

Доброй дороги - идущим! Силы и терпения - ожидающим! Искренности - встречающим! Волшебного пинка - нерешительным!

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей...
И каждый день новых!

Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все-равно на сиськи.

Мнение - довольно хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.

Своих неприятностей, хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю водку не выпьешь... но разве это мужиков когда-то останавливало?

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, денег снова нет... видимо тут, что-то не так.

Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ошибся человек, ну с кем не бывает!

Человек должен знать, что только постоянный, изнурительный и каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

По-хорошему надо бы уже лечь спать, но я тот еще - плохиш.

Есть два типа людей: Одни любят запах цветов. Второй тип людей - это я, который любит запах костра, шашлыков и пива.

Меня пора заносить в Красную книгу - таких идиотов осталось очень мало.

Хоть, я и больной на всю голову, зато со мной не скучно...

В мире столько всего интересного, а я хочу только спать и есть..

Чтобы девушка была счастлива, с ней надо чаще спать, дарить цветы, внимательно слушать и иногда посылать нахер..

Интересно, догадываются ли зеркала, что женщины не кривляются перед ними, а прихорашиваются?

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому, что когда ты три дня пил и спал с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу - это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Однажды я сидел на диете целый день, считал калории, бегал. И, что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру...

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит все остальное не привлекло его внимания.

Пьяная соседка стучится ночью:
- Кто?
- Соли надо?

В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.

Запомните несложное правило русского языка: Слово 'извините' говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово 'простите', когда эту гадость уже сделали.

Полная дура - это две причины, из-за которых парни не обращают на нее внимание.

Я злой и память у меня плохая. Могу отомстить и забыть. И снова отомстить.

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Даже две!