Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 287

Есть два типа людей: Одни любят запах цветов. Второй тип людей - это я, который любит запах костра, шашлыков и пива.

Меня пора заносить в Красную книгу - таких идиотов осталось очень мало.

Хоть, я и больной на всю голову, зато со мной не скучно...

В мире столько всего интересного, а я хочу только спать и есть..

Чтобы девушка была счастлива, с ней надо чаще спать, дарить цветы, внимательно слушать и иногда посылать нахер..

Интересно, догадываются ли зеркала, что женщины не кривляются перед ними, а прихорашиваются?

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому, что когда ты три дня пил и спал с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу - это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Однажды я сидел на диете целый день, считал калории, бегал. И, что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру...

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит все остальное не привлекло его внимания.

Пьяная соседка стучится ночью:
- Кто?
- Соли надо?

В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.

Запомните несложное правило русского языка: Слово 'извините' говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово 'простите', когда эту гадость уже сделали.

Полная дура - это две причины, из-за которых парни не обращают на нее внимание.

Я злой и память у меня плохая. Могу отомстить и забыть. И снова отомстить.

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Даже две!

Когда пересчитываешь зарплату, понимаешь, что ещё один месяц прожит зря.

Cкажи, какие сигареты ты куришь, и я скажу, сколько ты зарабатываешь.

Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да та же пьянь, только в валенках!

Если у жены маленькая грудь - это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

Прежде чем приглашать девушку к себе домой, придумай, как от нее потом отделаться.

Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий.

Почему кто-то вечно жрет бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю - и все, привет ожирение.

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

В России две беды - дураки и дороги. И в России две радости - пьянка вечером и опохмелка утром.

Если белое - символ невинности, то почему жених в черном?

Я спросил у Яндекса, где моя любимая... 200 порно сайтов мне выдало окно.

Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут.

Всем мужикам нужно одно, но в разных позах.