Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 445

Как заработать денег?
Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: Взять этот доллар.
Решение: Встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения. Чтобы заработать денег, надо поднять жопу.

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди
лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу:
- Звёзды, загадывайте желание, я упала!..

- Слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее "Гавно". - Ну.... мы не так уж плохо и играем. - Да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале "Спорт": "Спартак - Гавно"

У моего кота толстое пузо, пахнет изо рта и он не бреет ноги. Его все любят.
Я худею, чищу зубы несколько раз в день и делаю депиляцию, но меня не любит никто. Гребанная несправедливость.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

всю жизнь мечтала жить в подмосковье, мужа програмиста, работать в юридической фирме, знать английский. А в реале у мужа свой компьютерный бизнесс, живем в швейцарии, знаю четыре языка, у меня своя фирма.
Мечты не сбываются

Когда футболисты Сборной России напиваются, они звонят бывшему тренеру.

А у нас в Сибири 3 погоды: Грязь, грязь засохла, грязь замерзла.

Нет ручки = Нет записей
Нет записей = Нет учебы
Нет учебы = Провал на экзамене
Провал на экзамене = Никакого диплома
Никакого диплома = Никакой работы
Никакой работы = Нет денег
Нет денег = Нет еды
Нет еды = смерть
Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете) :D

Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!

Горят уши - кто-то о вас думает. Горит правое ухо - кто-то думает о вас правой рукой.

Мужчины,вы так любите женские волосы: целовать их,гладить,вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?)))

А спонсор моих гулянок - поддатый папа! Поддатый папа - бери пока добрый :D

у испанцев есть такая традиция.когда рождается ребенок,они выливают таз горячей воды на улицу и что первое услышат,так и называют ребенка.поэтому педро,хулио и кончита очень распространенные имена))

Мать жалуется, что ее сын не учится, не работает, а целыми днями валяется в кровати, спит и жрет! Даааа, два года – тяжелый возраст!

В Астрахани студент приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал скорую помощь и пиццу. Пицца приехала на 40 минут раньше! Горжусь Россией!

Пипец - это когда даже подруга не может смареть тебе в глаза,потому что отвлекают сиськи.

Моя девушка считает меня слишком любопытным.... По крайней мере так написанно в её дневнике ...

Я ребёнка не вожу в общественном транспорте,ездием или на машине или на такси.Утро час пик.Машина сломалась, такси нет.Зашли в автобус,на остановке набилось куча народа,окружили нас. Ребёнок, оглядываясь во круг в КРИИИК: -Мамааа, мама!Жопы! жопы!!! ВОКРУГ ОДНИ ЖОПЫ!!!

Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента потому, что он там без шапки.

Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами..

Я придумал новое ругательство: НЕБОСКРЕБ! - Что же тут ругательного? - Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих,концовочка какова.

Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет. Ебаторий, 24года

Несколько дней задавалась вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решила отсчитать девять месяцев - все поняла) 23 февраля. :)

Дедушка Мороз.На прошлый новый год я просила у тебя парня.Так вот забери назад этого козла и давай лучше фламастеры...=)

Все эти звезды я дарю тебе. сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

А ты рисковый! Трындеть любишь, а бегать не умеешь!

Когда мама спрашивает:
- Почему такой срач в комнате?
Надо отвечать словами Альберта Эйнштейна:
- Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом...

Молодость- это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть.