Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 480

- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

В Португалии все надеются на Роналду, во Франции — на Погба, в Бразилии — на Неймара, и только мы надеемся на чудо.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?!
- Нельзя говорить желание вслух!

Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

Абсент как марихуана. Пьешь, пьешь — и вдруг понимаешь, почему Ван Гог отрезал себе ухо.

Люди - это такие олени!

Каждый из нас в детстве боялся зайти домой, чтобы вынести попить другу/подруге, потому что могли загнать домой..
Каждый из нас возвращался домой с разбитыми коленками..
Каждый из нас не хотел выполнять домашнее задание..
Каждый из нас впервые влюблялся..
Каждый из нас не слушал родителей, когда они давали нам какие-либо советы..

И если тот, кто это читает сейчас - не был в хоть в одной похожей ситуации, то знай, ты не каждый из нас.

Выходные. Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому что Люба не успела в магазин до 22:00…)

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Девушка сказала - девушка сделала! Если девушка сказала и не сделала, значит она по-шу-ти-ла.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование е***утой натуры затягивает.

Эх ты, дроля-нанатоля,
Про любовь не балаболь.
Из роснано, дроля, что ли?
Гнёшь фасон, а в деле - ноль.

В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
- Нет, но я из той же фирмы.

Астронавт хотел разврат
Аэлиту "взять" пытался,
Соблазнял - дала под зад.
Есть же девушки... на Марсе!

Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу

Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ведьма.
Жена:
-Ой,мама!
Муж:
-Узнала,да?

Хобби каждого школьника ненавидеть школу.

Если катишь вниз по склону
И сосна к тебе все ближе -
Осторожней, будет скоро:
Остановка "Мясо-лыжи"!

В путях дорожных переплетов,
В орбите всех земных колец,
Есть за одним из поворотов
Не остановка, А ДВАРЭЦ!

Элементарно было догадаться,
Что вы в поликлинике были,
Ведь там упустили вы, Ватсон
Последний шанс снять бахилы!

Жизнь стекло, а ты в ней муха - застрянешь и больше, не вылезешь.

В чём вся боль сегодняшнего дня? Правильно, завтра первое сентября.

В такую дивную погоду -
В холодный дождь и грязный снег,
Становится вкуснее кофе,
Теплее кот и мягче плед!

Расписание на неделю :)

Жила-была девочка Лёля и она была ТОЛСТАЯ. Как то раз Леля мыла посуду. Входит мама и говорит :"Лелечка, почему ты вся в средстве для мытья посуды?!"
Лёля отвечает: " Мама, ты что, читать не умеешь! Тут же написано: эффективно удаляет жир".)))

Даже самую большую душевную боль может смягчить небольшая зубная.

Говорят "Человек - это Книга", но многие состоят всего из одной страницы... Да и та в Одноклассниках.