Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 484

Уж полночь близится, а близости все нет...

Живу бедно.. сыр ем с плесенью, вино пью старое, машина без крыши, ещё и телефон без кнопок!

Любимый, вставай! Да нет, ты весь вставай!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай

Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю:
— Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал — и ничего!

О женщинах (ну не о всех, конечно же).
Ваше - "надеть нечего", уже складывать некуда.

Смех без причины – признак дурачины.

Антипедагогический подход

НАЧИНАЮЩЕМУ УЧИТЕЛЮ

В защиту учителей.
Николай Викторович в последнее время почти совсем потерял сон. Причиной
этого был ученик 8 класса Анатолий Мамонов, среди учащихся более известный
как «Мамонт». Вот с ним-то и были у учителя химии Савельева проблемы.
Второгодник, на голову выше своего преподавателя, Мамонт вёл себя нагло и
вызывающе: не подчинялся, дерзил, нарушал дисциплину в классе, а самое
обидное – старался говорить Николаю Викторовичу «Ты». Дело в том, что
Савельев недавно перевёлся в эту школу, ещё не вошёл, как говорится, в курс
дела, плохо знал детей, знакомство с учителями было тоже недостаточно
близким. Всё это создавало дополнительные трудности. Отношения с
учениками у него складывались нормальные, но 8-й «В», вернее один Мамонов
портил всю картину и нервы Николаю Викторовичу. Он испробовал, казалось,
все средства – от индивидуальных бесед с воспитанником до встреч с
родителями и т.д. Ничего не помогало. Однако Савельев был настойчивым и не
привык сдаваться. Он вкратце вновь ознакомился с трудами великих педагогов
Песталоцци, Макаренко, Сухомлинского и других… Ответа, к сожалению, не
нашёл. Тогда он попытался получить добрый совет и помощь у опытных
учителей школы. Нашёл сочувствие и понимание, но каких-либо реальных
рекомендаций, кроме глубокомысленного: « Нужно подобрать к нему
«ключик»…» он не услышал. И озабоченный педагог стал лихорадочно искать
свой собственный вариант решения данной проблемы… И нашёл-таки!
Несколько возбуждённый он пришёл в школу, провёл один урок, а потом
подошёл к молодой учительнице Лидии Степановне, которая неоднократно
плакала на перемене из-за того же Мамонова: «Лида, у тебя сейчас математика в
8 –В? Дай мне 5 минут, поговорить надо…» Понятное дело, что она
согласилась. Прозвенел звонок. Выждав пару минут, Николай Викторович
вошёл в класс. Все недоумённо встали из-за парт. Савельев поздоровался. Дети
дружно ответили. При этом прозвучало робкое: « У нас же математика, а не
химия…» - «Я знаю, ребята. Но я не мог не прийти, и сейчас вы поймёте,
почему. Скажи, Валя, как ты обращаешься к учителю на «ты» или на «Вы»?»
Валя Иванова встала и испуганно ответила: « На «Вы». – «А ты, Андрей?» - «На
Вы…» Спросив ещё двух ребят и получив аналогичные ответы, Николай
Викторович приступил к основной части своего педагогического эксперимента:
« Другого я и не ожидал. Так это заведено, так и должно быть. Но вот один из
вас, ребята, почему-то поступает иначе…» Здесь педагог-экспериментатор
сделал паузу и посмотрел в окно. Но дети уже смекнули, о ком идёт речь и
стали посматривать в в сторону Мамонова… А Николай Викторович
продолжал: « Я долго думал, почему он так поступает? В чём дело? И тут я
вспомнил: Оказывается, это мой старый друг, мы вместе учились в
институте…» Класс начал негромко хихикать, а Мамонт покраснел. Учитель же
делился своими «воспоминаниями» дальше: « Мы вместе служили в армии, в
одно время женились…» Громкий хохот не дал ему закончить мысль. А учитель
нанёс последний «удар»: он подошёл к съёжившемуся и багровому от стыда
Мамонову, протянул ему руку и виновато произнёс: «Толик, извини меня – я
тебя не узнал…» Его слова заглушил настоящий взрыв весёлого смеха.
Хохотали все – и мальчики, и девочки, и «хорошисты», и «середнячки», в том
числе и Лидия Степановна. Некоторые ребятишки вскакивали со своих мест и
подбегали к последней парте, где сидел Мамонт. Они протягивали ему руки и,
хохоча, кричали: « Привет, дружок!...А в каких войсках ты служил?...Кто твоя
жена?...»…Весть об этом событии облетела всю школу и докатилась до
администрации и педколлектива. Николаю Викторовичу объявили выговор.
Старые педагоги осуждающе кривили губы: « Это не педагогично…». Но с тех
пор Анатолия Мамонова словно подменили. Он стал дисциплинированным и
воспитанным учеником, у него появилась тяга к знаниям…Особенно зауважал
он Николая Викторовича.
… показать весь текст …

Учительница проверяет домашнее задание.
Зовет к себе Вовочку и говорит:
- Вовочку как может один человек сделать столько ошибок?
- Почему это один? - оправдывается ученик. - Вдвоем с папой!

Оставим красивых женщин людям без воображения.

Кто влюбится в собачий зад, в нем розы чует аромат.

Учёные выяснили ,что никто не жаловался на то, что не открылся парашут

Карлсон залетел и ждёт малыша.

Женщина

Я женщину люблю полгода
И к ней испытываю страсть.
Но я в её глазах, походу,
Говна лопаточная часть

Декабрь - это пятница всех месяцев.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которая пленит его своим благородством и возвышенностью чувств… а также о другой женщине, которая поможет ему об этом забыть.

Сезон универсальной отговорки: «Давай уже после Нового года» - объявляется открытым!

Хочу в подарок на День Рождения ВСЮ БОРОДУ ХОТТАБЫЧА… ох… и натибедохаю я себе…

Товарищи депутаты, Вы забыли ввести налог на дороги с инвалидов колясочников и налог на безработных инвалидов! Дерзайте!

Идёшь на право песни заводишь идешь на лево и уходишь.

Ползет слон на Останкинскую телебашню а на встречу ему комар. Комар вопросительно смотрит на слона, а слон отвечает:" Вот понимаешь в самолет не пустили. Решил на катапульте полететь"

— Чебурашка был женщиной…
— Почему ты так думаешь?
— Да только у женщины могут быть… такие большие опухшие уши…от лживых сказок… своего крокодила)))

Главное в жизни найти такого же сумасшедшего человечка как и ты… Чтобы даже тараканы… дружили семьями!!!

Однажды, в "лихие девяностые", я, какое-то время, был безработным. И вот иду я с "биржи", с бородой, длинными волосами и вижу, идут мне навстречу двое: один довольно молодой - русский, другой постарше, как потом выяснилось (сильный акцент) иностранец. И вот, поравнявшись со мной, они остановили меня вопросом: - Как я отношусь к вырубке лесов в бассейне реки Амазонка? Это вроде нашего: - "Как пройти в библиотеку? в три часа ночи...". А дальше пошло-поехало: вот Иегова, вот Бог Иегова и тд. и тп. Следует заметить, что у меня был опыт общения с иеговистами, а ещё, ( сам я мало верный, хотя и посетил все святые места в Земле Обетованной ) я знаком со Св. Писанием. И когда я у них спросил: - Христос знал как зовут его отца? - Да, конечно. - Тогда скажите почему Христос, перед смертью "возопил: - Илй, Илй! (у Матфея), Алой! Алой! (у Марка), для чего ( почему) Ты Меня оставил? А не Иегова! Иегова! А?... После этого молодой обратился к иностранцу: - Пойдёмте. Это православный священник! И они поспешили уйти, а я им вдогонку, с гордостью крикнул: - Я безработный электрик!..

Билет в половую жизнь!

У Оксаны пятый номер

У Оксаны пятый номер,
- бюстгальтер в два ведра.
Зашкаливает секс тахометр,
- ох, как чешется м@нда.
                  *****
Муж работает на стройке,
-хоть волчицей вой.
Часто он в попойке,
- как не стать тут блядв@й.

Мужчина должен больше думать головой, а не головкой.

Госдума вынесла проект.
После 2025г. в последствии,
- употребления продуктов ГМО .
Сделать для граждан,
- дискотеку кому за 100

Идеальная жена - как таракан. Её видишь либо ночью, либо на кухне.

Русские экзамены не сдаются.