Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 497

Часто задаваемые вопросы ))

Девушка только и мечтала выйти замуж,
А вышла только на "панель"...

"УРА, ВАУ, ПМС... Устала рожать, а у мужа всё стоит отменный аппетит."
(выписка из предсмертной записки жены Людоеда.)

Людоеду при запоре показано "Детское питание !"

ПОЗДРАВИЛ...

У Лёльки нынче будет день рождения!..
Таксисту пятихатку забашлял...
-Гони, родной! Вчера без сожаления,
"Хозяину" я ручкой помахал...

Увешанный подарками как ёлочка,
Жму на знакомый коцаный звонок,
Но в кадре мне, прикинутый с иголочки,
Нарисовался мощный фраерок...

-Ты кто такой?!.- спросил упырь невежливо,
-Вали отсюда...Вызову ментов!..
"Ка-ак "моечка" впилАсь бы в глотку нежную..."
Но, ША!!! держусь!..ведь только из "Крестов".

Под скрип зубов, улыбкой я оскалился,
И "краба" бегемоту протянул:
-Прости, братуха, только вот отчалился,
Да к Лёлечке на Днюху заглянул...

Из Хаты голос льёт - поющей лирою:
-Колюня, если гости, так зови!..
-Да нет, Лёлёк, ошиблись тут квартирою!...
И в тыкву мне заехал визави...

По кафелю рассыпались подарки,
Большой соплёй пополз по стенке я...
Но, только, вдруг, мне стало как-то жарко...
Злость"пёрышком" метнулась в Бугая...

Опять менты, мигалки и решётки,
Готовьте в Хате шконку, кореша!..
Возьмём у вертухая шкалик водки!..
Не прёт на воле что-то ни шиша!!!

Жалеть о том что было – можно, но только не одной, а то опять напьёшься…

В клетке

Я сбежал от тебя на девятый.
Не подав на прощанье руки.
Был я в лифте прижат и обнятый.
Но не смог я поднять. Ей с руки.

Я кричал, звал на помощь из клетки.
А она обнажила мне грудь.
И сказала в моей яйцеклетке.
Ты хоть три этажа, но побудь.

Я грыз ноги, я ногти кусал.
Стоп на лифт и бессильно отдался.
Я жениться тебе обещал ?
Поспешил, насмешил, облажался.

Плачет горько крокодил
Нет и сил уняться.
Попуас-рыбак удил
И подсёк за яйца.

Видел слёзы крокодила.
Попуас тот малость.
Рыбака пасть заглотила -
Удочка осталась...

Грешить — грешно, а не грешить — глупо. Вот так и постигается Библейская Наука.

Перед тем, как сесть на шею мужчины, надо её хорошенько намылить.

Когда совпадают мысли – это плагиат, а когда платья – это полная катастрофа.

Отдавай любовь по капле
Три-четыре раза в день,
Чтобы гордость не иссякла,
При тебе была как тень!

Носился он за ней по сайтам,
Как одинокий аутсайдер...

Легче самому родить, чем каждый день бороду брить.

Каждый день я все больше и больше думаю о том, что меньше нужно думать.

Бешеные Психи
RassKazancevFilm
1972 Год England London
536 Primary School
536-Я Начальная Школа
Physical Education Lesson
Урок Физкультуры

!?Почему Вы На Меня Так Смотрите?!
Как Будто Я Вам Должен
Или Я Что-То Натворил
Как Будто Ничего Не Произошло
И Не Происходило
Ваш Сын Бьёт Весь Класс
Бьёт Всю Школу
Бьёт Весь Район
!?Да Что Говорить!?
Половина Лондона Ходит Побитых
И Это 12-Ти Летний Пацан

Вы Просто Не Можете Найти Подход К Нашему Сыну

!?Вы Издеваетесь!?
Он Сегодня Откусил Два Уха
У Вратаря
Потому Что Тот Просто Поймал Мяч
А Другому Дал Жёлтую Карточку
И Побрил Налысо
?Это Что Нормально По Вашему?
Ты Посмотри
Они Даже Не Удивились
?Можно Вас На Минуту?
Папа
Я Же Помню Как Вы Были Главарём Самой Отбитой
Футбольной Фирмы Англии
У Вас На Голове Вообще Нет Волос
Потому Что Это Не Голова
А Один Большой Шрам
?Вы Хотите Чтобы Ваш Сын
Пошёл По Вашим Стопам?
!?Да Кому Я Объясняю!?
Сгиньте С Глаз Моих
Чтоб Я Больше Вас Не Видел
А Тебе Мелкий Засранец
Вот Что Скажу
Твоё Место Не В Футболе
А Где-То Там За Стадионом

Хорошо Учитель Я Вас Понял
Быть За Стадионом
Это Есть Околофутбола

2002 Год.
LondoN DistricT FulhaM
ЛондоН Район Фу́лхэм
ChelsiE Челси
PuB Mad PsychoS
ПаБ Бешеные ПсихИ

Сегодня Празднуем Моё 42-Летие
В Нашем Новом Пабе
Когда Допьёте Горючку Не Бейте
И Не Выкидывайте Бутылки
Отдайте Мне
Моя Голова Просит Бутылок

БиФ
А Мы Слышали Ты Стал Есть Тухлятину
?Это Правда?

Да
Я Не Стою На Месте
Я Развиваюсь И Ввожу
В Себя Новшества
Я Стал Есть Тухлятину Чтобы Укусив Человека Сразу Произошло Заражение
Тишина Мужики Тишина
У Меня Для Вас Сюрприз
Anatoliy
Приноси Давай Сюда Их
Первый
Вот Этот Вота Под Видом Футбольного Хулигана Хотел Влиться В Нашу Тусовку

Мочить Его

Успеем
В Одном Лице Он Оказался И Мусором
И Журналюгой

Вдвойне Мочить

Да Подождите Вы
Завалить Всегда Успеем
Второй
А Этот Он Из Банды Миллуолл (MillwalL)
Наших Заклятых Врагов
У Меня Вопрос
?Что Мы Любим Больше Всего?

Футбол

Да
?А Ещё?

Заливать Трубы И Драться

?А Ещё?

Драться Пьяными И Бить Трубами

Ладно
?А Когда Мы Ловим Из Других Фирм Фанатов Что Мы Делаем?

Нашу Улыбку Челси

Правильно
Объясняю Для Тех Кто
К Нам Вступил Недавно
Существует Два Способа
Как Делается Улыбка Челси
Первый Способ
Пойманный Удерживается Несколькими Парнями
И Жестоко Избивается
Затем Используются Болевые Приемы Вроде Пинка В Пах
Или Шотландского Поцелуя
То Есть Удара Лбом В Переносицу
Жертва Кричит От Боли
И В Этот Момент Ей Резко Делают Широкие И Глубокие Надрезы
По Бокам Рта
Второй Способ
Мой Любимый
Попавшемуся Сначала Делают Небольшие Надрезы По Углам Рта
А Затем Применяют К Нему
Болевые Приемы
Чтобы Крича Он Уже Сам
Увеличивал Рану
Второй Способ
В Студию
Щас Отправим Посылочку Нашим Врагам Из Миллуолла
Готово
Отпускай
И Сегодня Состоится Битва Двух
Команд Челси И Ми́ллуолл (Millwall)

Порвём Их

?Дорогая Ты Со Мной?

Да
................................................................
Не Всегда Дикая Обезбашенность Фанатов Приносила Лишь Разрушения
И Проблемы
Иногда Она Спасала Жизни
3 Июня 2017 Года
Лондон Подвергся
Террористической Атаке
Трое Исламистов Используя Фургон Сначала Давили Людей
На Лондонском Мосту
А После Выскочили Из Транспорта
И Начали Хаотично Атаковать Окружающих Холодным Оружием
В Районе Рынка Боро Они Ворвались
В Бар «Black&Blue»
Как Раз В Это Время Там Выпивал Фанат «Миллуолла» 47-Летний Рой Лернер
Увидев Исламистов
И Услышав Крики С Улицы
Он Понял Что Дело Плохо
И Тогда Рой Издал Свой Боевой Клич
«Fuck You I’m Millwall!»
И С Голыми Руками Бросился
На Вооруженных Террористов
Он Получил В Драке Восемь Ножевых Ранений В Голову Шею И Руки
Но Своим Поступком Он Дал Другим Посетителям Драгоценное Время
Чтобы Спастись
Ошарашенные Такой Храбростью Мужчины Террористы
Отступили На Улицу
Где В Последствии Их Застрелили Офицеры Полиции
Рой Лернер
Стал Национальным Героем
В Честь Поступка Фаната «Миллуолла»
Выпустили Пиво
«F*** You, I’m Millwall!»
И Одежду
«Fuck You I’m Millwall!»
… показать весь текст …

Иногда так хочется солёненького, а солёненький ещё с работы не пришёл.

На третий день правления Трасс умерла королева. Страшно представить, что будет дальше...

- Вы чего наделали, дебилы?
- Ну Вы же сами намекали на Лизу, которая самая главная!
- ИДИОТЫ !!!!!!!!!!

Красота! Главное дверью не хлопать :)

А российские ученые доказали, что существует ЧЕТЫРЕ разновидности безразличия:
1. цветовой - фиолетово,
2. геометрический - параллельно,
3. музыкальный - по-барабану,
4. ну, и конечно же самый главный -
анатомический - п-о-х... Ну, все в курсе)))

Выбор за нами...

При встречи новой удивила
Абрама Сара, вдруг она
Ему нежданно заявила:
«Я в будущем - твоя жена!»

Абрам своё нежданно: «Ой!
Поближе истину яви;
Коль станешь ты моей женой,
По принуждению иль по любви?»

«Захочешь по любви – исполним!
А, не захочешь, таки знай,
Ты в выборе своём свободен,
По принужденью выбирай!»

по еврейскому фольклору

"...Принять условие такое:
Быть, у соседа - боле вдвое!"
(Назло соседу)


В желанье – будет у соседа
В два раза больше, помним сказ.
Со злато-рыбкою в беседе,
Лишил, его-соседа, глаз.

Ан одноглазым сам остался.
Но здесь - Абраму Джин помог.
И сам Абрам не растерялся,
И загадать желанье смог.

«Господь, желанье не осудит.
Нам без врагов не жить и дня.
Давление - сто двадцать будет
На восемьдесят пусть у меня!»

Пришлось Абраму щедрым быть:
Врагов давленьем одарить!

Загорелся

"Я полон знанием одним.
Горю и поделиться им.
Как дурака, хотел бы знать,
Суметь заинтересовать?"

"Конечно, поделись, Абрам!
Таки спасибо преподам!
И впрямь горишь, я погляжу!"
"Тогда я завтра расскажу!"

А то, что получка не хватает на жизнь обьясняется тем, что вашу зарплату еще кто-то получает.
Зарплата—это свидетельство о том, что ты не тунеядец и имеешь право существования в лучшем случае до пенсии, а в худшем—до сокращения штатов.

Выходя из дома, делай селфи с утюгом.
Так ты избежишь ненужных сомнений.

Как-то я увидел, как Дед Мороз переодевается в папу и понял... Что на самом деле никакого папы не существует.

Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зашибись! — сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.

Прочитал, что 2024 год - Год Зеленого Дракона. Это ж Зеленый змий!

Без русского мата не было бы побед и орденов у русского солдата.