Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 493

Лица стёрты,краски тусклы,
Новый Год прошёл удачно...

— Чем детский новый год отличается от взрослого нового года?
— Когда мне было 5 лет воспитательница переодевалась в Снегурочку для нашей группы, сейчас только для меня.

(шутка) Саня тебе ноги оторвало!
-Да и х** с ними!
-Кстати он с ними....

Холод собачий.

- Мама, что за день 14 февраля?
- Доченька, это день испытаний, кто этот день выдержит, тому ждёт сюрприз 23 февраля и 8 марта.

Купила чай для похудения. С тортом ничё так!

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть!
- А чего не худеешь?
- А как жить без мечты?!

Я, конечно, на диете! Но не на столько, чтобы прям не есть сладкое, а на столько, чтобы переживать об этом, когда ем.

Чтобы не переедать, я за полчаса до приема пищи съедаю 2 тарелки пельменей.

- А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!

- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой это кто?
- Ну... внутренний голос...

Бывает и хуже
Владимир Шебзухов

По еврейскому фольклору

Абрам в быту не одинок.
Со многими был дружен.
Всегда звучало от него:
«Могло таки быть хуже!»

Хоть в разговоры и не лез,
Друзьям, поди, не ново;
Чтоб ни случилось, под конец,
Своё он вставит слово.

Абраму принесли друзья
Весть новую такую.
Поведали ему не зря.
Рассказ был не впустую.

Их общий Рабинович-друг,
На час с работы раньше,
Едва пришёл, увидел вдруг
Жену, с каким-то… мачо.

Достал скорее пистолет.
Их застрелил, о, боже!
В живых и самого уж нет,
Коль застрелился тоже!

«А, шо ты здесь молчишь, Абрам?
Скажи чего-то, ну же!»
«Одно могу сказать я вам –
Могло таки быть хуже!»

«Как нам, Абрам, тебя понять?
Ведь хуже не бывает!!!»
Уверенности не отнять.
Что им ответить знает.

«Коль не на час, на целых два,
Пришёл бы раньше он,
Страдала б и моя глава!»
На том вопрос решён.

Нравится наблюдать, как одни и те же люди: одновременно могут хвастаться в Инстаграме, умничать в Фэйсбуке, ныть в Твиттере и пытаться выиграть суши за репост в Вконтакте.

Интересно, когда до афроамериканцев дойдет, что пора бы и Белый дом переименовать... И желательно перекрасить, хотя бы на половину.

Фраза от Тельца:
Ты моя львица- я твоя телица.

Села за руль, столб,коленвал на газончик.
Завыли вороны, но пели дрозды.
От мужа получит хорошей..
Ну может в две розы цветочек.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Деньги, привезенные обратно из отпуска - потерянное удовольствие!

Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги,
женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу
идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

По возвращению коллеги из отпуска:
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

Сложные отчества

Как и в любом крупном городе у нас есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А».

Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!...

Проезд зайцем

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?

Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...

Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.

Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...

Арбалет напрокат

Приехал клиент - брал арбалет напрокат. За дополнительными стрелами приехал. С десяток выстрелов - две стрелы потеряны. Рассказывает:

- Первую потеряли потому что неправильно целились - ушла выше щита в чисто поле.

- А вторая?

- Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую мы выстрелили с того же места а том же направлении. Ну, типа, она ж должна в то же место упасть...

У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "..., ну куда я телефон положил?"

И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде смс пришло".

В прошлом году служил я еще в одной военно-научной конторе. Обычно ездил туда на метро, но тут рано утром встречал тетку с поезда и подъехал на службу на машине минут за сорок до начала рабочего времени. Ну, сразу сел за комп в дальней комнате и до обеда потрудился.

В обед спускаюсь и... машины не вижу. Во, думаю, влетел. Машина батина, по доверенности. Машинально озираюсь по сторонам и... вижу ее, родную, метpaX в 30 от того места, где я ее оставил. Ну, думаю, пошутили, откатили. Открываю - нет, она на передаче, катить невозможно, да и руль недоступен, а перемещение отнюдь не по прямой. Так и не поняв, уезжаю на обед.

После обеда выясняется: приезжал Квашнин (начальник Генштаба), время тревожное (теракты), следует команда (после начала рабочего дня) - личному составу свои машины от ворот убрать. До меня в дальнем отсеке команда не дошла. В списках личного автотранспорта машина не числится (батина, по доверенности).

Командирское решение: подозрительную машину (вдруг бомба!) отнести подальше на руках, для чего выделить десяток крепких лейтенантов!
До сих пор жалею, что не видел этого зрелища.
… показать весь текст …

Домофонная истории

У нас в подъезде барахлит домофон. Барахлит таким образом, что если внизу набирать номер нашей квартиры, то вызов домофона идет у нас в квартире и еще в одной квартире в подъезде, где живет моя одноклассница и подруга жены. При этом дверь можно открыть как из нашей квартиры, так и от одноклассницы.

Выскакивал под дом в машину, не взял ключи. Возвращаюсь домой, набираю на домофоне номер квартиры. Первой на домофон отзывается одноклассница, и пока я объясняю, что мне нужно домой попасть, на домофон отзывается моя жена. Быстро выяснив, что соседка трубку уже подняла, они начинают разговаривать между собой, после чего прощаются и кладут трубки. Стою как идиот под подъездом - ни одна из них дверь не открыла.