Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 82

Жизнь, она как конфеты... Кому с коньячком, а кому сосательные...

Кто вообще навязал всем, что мы должны спать ночью и бодрствовать днем? Днем я тупой и сонливый, ночью же я гениален, талантлив и бодр..

Жалуешься, что товар в каталоге выглядит лучше, чем в реальности? Теперь посмотри на свою аватарку. Есть еще вопросы?

Когда я делаю что-нибудь глупое, то я вспоминаю, что есть люди, которые берут кредиты на свадьбу, и мне прям легче становится.

Огромная просьба! Наращиванию волос, ногтей и ресниц в друзья не добавляться - на мне все своё растёт.

Дети, которых воспитывали матери одиночки, уверены , что их принес козёл.

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с пивасиком и сразу так хорошо становится..

В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные - предупреждающие..

В последнее время ставлю лайки в ОДНОКЛАССНИКАХ с мыслью: мне пофиг, а человеку приятно..

Думаю, что "писец" имеет GPS... Потому что, иначе я не понимаю, как он меня всегда находит...)))

Я хорошо ко всем отношусь, если меня не злить, не бесить, не расстраивать, не заставлять нервничать, не трогать... не знать меня.

Прошу прощения, если я долго не отвечаю на сообщения. Я не хочу.

- Я была такой дурой в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!

Доказано, что 90% резиновых женщин надуто перегаром...

Операция. Хирург:
- Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос - это инструмент такой!

Только тогда, когда летит тополиный пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется " Тополь М ".

Сегодня выходной, а это значит - можно спокойно прибухнуть! Я конечно и в будни бухаю, но как-то неспокойно..

- Девочки, хотите втроем покувыркаемся?
- Мы? Нет.
- Годится. Мынет так мынет.

Господи, прости мне старые грехи. Дай сил на новые...

— Хочется махнуть рукой и послать всех нах!
— Всё так плохо?
— Нет, просто материться люблю.

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара. Муравей немного поел сахара и побежал рассказывать остальным! Тогда я быстренько спрятал этот сахар, что бы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он балабол )))

Не понимаю людей, которые тратят последние деньги на айфон или крутые шмотки... Все нормальные люди тратят последние деньги на бухло и шаурму!

Чeм мягче Вы перед кем-то стелитесь, тем жёстче нa Вас кладут...

Даришь человеку море любви, а он купается ...и ссыт в него, с@ка!!!

Столько всего произошло за этот ГОД, что я никак не могу определиться, какое же все-таки событие победит в номинации "писец года".

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях, то очень болит голова?...

У кого-то в Одноклассниках на странице любовь, романтика. У кого-то книга рецептов. А у меня... веселая психушка.

Совет мужчинам: Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, толстуха, выбирай!»

Вся фигня в жизни бабы начинается с фразы: "Нет, девочки, он не такой... Он реально хороший"