Новые юмор, анекдоты, приколы про работу (Страница 4)

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек...

Очень нравится еврейская народная мудрость: "Если ты умный, то почему до сих пор работаешь?"

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили...

Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.

У нас все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие, хохоча, ее платят.

Самое полезное, что я сделaл на работе за последнее врeмя – смазал дверь, чтоб не слышнo было, как я ухожу нa час раньше...

Не понимаю, откуда у людей время на все эти осенние страдания и депрессии? Я, например, сегодня работаю. И завтра работаю. И послезавтра... И зима пришла, а я снова, блин, работаю...

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца...

- Эх, хорошо работать на двух работах.
- И почему же?
- Денег много.
- Много платят?
- Тратить некогда.

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

Объявление в офисе

Уважаемые коллеги!
22 апреля 2016 года состоится субботник. На лабутенах и в восхитительных штанах не приходить. Инвентарь для работы будет выдан на месте. Явка всех изъявивших желание — обязательна. Все не изъявившие желания обязаны сообщить о своем нежелании директору филиала и им ничего не будет.
Чего им не будет — директор филиала решит позже.

Начальник крикнул «За работу»... Вот это был отличный тост.

Если опаздываешь на работу - не спеши... Придумай причину.

Последний день перед отпуском, на работу в дверь пришлось проходить боком - улыбка не пролезала!

Как скучно мы живем….в нас пропал дух авантюризма…. Мы перестали приносить водку на работу…

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!

Принцип начисления зарплаты: чтоб желание убить было, но на автомат не хватало…

Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!

Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Ржунимагу!!! У нашей компании в вакансии одной написано "Коллектив состоит в основном из хороших людей" !!!

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

В комнате становится нечем дышать. Тело покрывается испариной. Новые и непривычные действия становятся привычными. Теперь не так страшно, как казалось на первый взгляд. Вскоре одолевает усталость и возникают мысли, что ЭТО никогда не кончится... И тут бац! Всё!.... Доклеили обои!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом