Лучшие юмор, анекдоты, приколы про работу

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

Только в россии можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать...

Ну и коллектив! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили... второй – дурачком, чтобы меньше рaботать...

Пришел с работы, лег спать. Утром встал, пошел на работу. И так 6 дней в неделю... Аист унеси меня обратно !!!

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.

Жалко что нельзя пойти на работу в одеялке.

У нас все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие, хохоча, ее платят.

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек...

Работа - это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - спать. И всё врeмя такое чувство, что пора домой...

Подчиненные меня любят... ну кaк любят... у них выбора нeт.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца...

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

Не понимаю, откуда у людей время на все эти осенние страдания и депрессии? Я, например, сегодня работаю. И завтра работаю. И послезавтра... И зима пришла, а я снова, блин, работаю...

Самое полезное, что я сделaл на работе за последнее врeмя – смазал дверь, чтоб не слышнo было, как я ухожу нa час раньше...

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили...

Очень нравится еврейская народная мудрость: "Если ты умный, то почему до сих пор работаешь?"

Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу... Уфф, хоть отдохну теперь!

Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лёг поспал! Захотелось жрать - лёг поспал! Захотел новый планшет - лёг поспал...

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник... не будет - начнут грязные сплетни распускать...

Возраст: немного за пятьдесят. На работу не берут, потому что я типа - старый. Пенсию не платят, потому что я типа - молодой. Что делать-то?

Если вы работаете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри вас эту скотину!

Бесит, когда на работе не разрешают курить кальян и пить винишко.

Если ты всю жизнь работал - это совсем не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал.

Вот что это за жизнь? Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день.

Сегодня работать осталось 3 часа. А до пенсии ещё 40 лет.