Юмор - Юмор, анекдоты, приколы (Страница 39)

Чтобы жизнь медом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию в России

Российские ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.

Бесит, когда разговор со мной начинают не с поклона..

Умный мужчина выбирает в жёны худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более скандалить. Можно просто вынести ее за дверь.

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

Смотрела передачу про французские рестораны, рассказывали про блюда с трюфелями. Скажете, что трюфели слишком дороги? Чушь! Каждый россиянин может взять кредит и заказать себе граммов двести трюфелей!

Я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Съел конфету «Мишка на Севере», от скуки прочитал состав...
Предлагаю переименовать в «Мишку на химкомбинате».

А можно, я хотя бы на месяц займу рабочее место какого-нибудь депутата . Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?

Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!

У одних людей по Инстаграму видно, что они пол-Земли объездили. А у других понятно только одно: у них есть лицо.

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: «Спи!»

На слова жены «Все, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать..

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Не спрашивай свою девушку, кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась... Хватит с нее и того, что придется объяснять ему, кто ты такой.

Автор книги «Как не стать подкаблучником» не пришел на презентацию... Жена не пустила.

Маленькая квартира - это хорошо, ты можешь отапливать ее феном.

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя, как в двадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы...

Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей..

Эх, в молодости, бывало, мой придет ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5 - 6 помиримся!

Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%, - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

После того как жена выпила с мужем литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает..

Стараюсь не вступать в спор с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал..

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне..