Юмор - Юмор, анекдоты, приколы (Страница 41)

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту... Долго смеялись.

Муж и жена жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил..

Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина - она принесет йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и возможно даже хлеб...

Патроны дорогие... Предупредительного выстрела не будет.

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на их колхозном поле и быстро улетим обратно.

Я не всегда знаю, о чем я говорю, но всегда знаю, что я права!

Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли - вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь все шмелее и шмелее.

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.

Без какого-либо напряжения я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

В любом возрасте есть своя прелесть... 51 год, например, без остатка делится на 17.

Малыш и Карлсон, Дядя Федор и кот Матроскин, Винни-Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы - когда у одного есть что пожрать.

Моя девушка опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она в принципе заслужила.

Застенчивый молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом называя её Людмилой Васильевной.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!

Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно...

Даже Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться -
«Лишние килограммы. Возвращение».

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя. А почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, типа очень полезно для здоровья?

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

Тут от моей сотовой телефонной компании пришла СМС: мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

- Так говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Жена! Иди сюда! К нам пришел какой-то сумасшедший!

Если у вас андроид - вы нищеброд. Если у вас айфон - вы нищеброд с кредитом..

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.