Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Юмор (Страница 42)

Наc не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаем стиралку на 90 градусов без белья и порошка... Через полчаса она сама сливает в ванну достаточное количество горячей воды. Разбавляем холодной и моемся!

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан... С одной стороны, я понимаю, что он упал с потолка, но в то же время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

Я продал один час своей жизни за 10$ - звучит не так приятно, как я заработал 10$ за час.

Твоя жена может читать Толстого и Шекспира, отличать экзистенциализм Пушкина от феноменологии Некрасова, любить артхаус и сюрреализм, но какой тебе в этом толк, если завтрак и ужин приходится готовить самому.

Если скачивание фильмов с интернета убьёт Российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Иду из поликлиники, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна сволочь сказала: «Бахилы сними!»

Для получения документов необходимо представить документы, подтверждающие наличие документов дающих право на получение документов

Я за вас за мной бегать не буду!

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Иркутском. Что, обратно поедешь морду бить?

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком на голове и в трениках, и все-равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика... Респект.

Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!

Пилоты «Боинга» чуть не сошли с ума, когда встречный Ту-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Как мужчины делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!»...
Как девушки делают предложение: «Я беременна!»

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнувшего на диване мужа, начала догадываться, что его слова о «ненасытности в постели» она понимала как-то иначе.

Это неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Если ваша любимая неожиданно спросила вас: «Ты меня любишь?» - значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь..

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй после такого нам, бабам...

У России, как известно, два союзника - армия и флот. А у меня три - бейсбольная бита, электрошокер, травмат.

Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают, что это про русскую природу, любовь, переживания... А я имел в виду распутство, пьянство и лень.

Люди! Прислушайтесь к голосу разума! Слышите, какую пургу он несет?

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве..

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам..

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

Не бывает безвыходных положений. Даже из мясорубки есть выход... Даже много!

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать... Такой ранимый.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой

Ты и так жирная, зачем тебе вторая половинка?