Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Юмор (Страница 38)

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только протрезвев вызывают спасателей..

Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не «Вот молодец!», а «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил!»

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения или скорее всего купили вас у цыган..

Мой доктор настоятельно рекомендовал мне дышать морским воздухом. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор...

Я не знаю, что делать... Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.

Помните, что в жизни все относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!

Придурки ловят своими айфонами покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами... Все при деле.

Сюжет для фильма: Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит: «Да тут килограмм сто пятьдесят медяшки будет!»

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек..

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети - роскошь

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - на следующий же день пошел дождь и накатила холодрыга!

Умному человеку два раза повторять не надо... Он уже после первого раза глухим прикинется.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

В русской версии популярной игры - покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток..

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни. И несколько на всякий случай.

Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно все и в любых количествах, но только глазами

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным», - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!

А кто сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?..

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции...

- Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Уже совсем скоро у людей начнется зимняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.

Вот объясните мне, почему разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то козлом, о том, что он любит свою шмару, второй год держится?

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем... Она до сих пор со мной не разговаривает.

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната - попробуйте ее бросить!

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6 - 7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»