Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Юмор (Страница 52)

У меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

Полиэтилен с пупырышками. Скажи депрессии "чпок".

Вы не очень богатый человек, если покупаете бульонные кубики и Доширак.

Вопрос понял. Ответ думаю.

Услышав фразу "но, я, ведь женщина". Я добавил в самогон лёд и соломинку.

Некоторые женщины как плохие геологи… Ищут алмаз, а находят ебанат натрия.

Ты чего прячешься? Цены на бензин подняли, сказали на собаках ездить будут.

При опьянении организм считает что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Колобок повесился ._.

Карлсон давно улетел, а малышу наконец-то подарили собаку.

Я хочу за тебя замуж! А пистолет зачем? Ну я же понимаю, что одного моего желания мало...

Вы не задумывались что компьютер спрашивает не робот ли вы потому что он ищет друга?

Похолодало. Балкон начал подрабатывать холодильником.

На выданье, мечтала муха :
"Уж, я сама найду,
Средь кизяка лепёшек,
Завидную себе Судьбу.!"
Пал выбор у неё тогда,
Лишь из того, что было.
Так выбирая для себя,
Г... и полюбила...

Мораль, сей басни такова:
Твой выбор был,
Не так хорош,
Коль выбирала из д....
Раз пахнет, так не трожь!

Девиз сталеваров.
"Мы и без плавок зарабатываем".

© Copyright: Игорь Чемойдан, 2022
Свидетельство о публикации №122022604156

А он гран-при́ все получить мечтает.

Взгляните на него, поэта наших дней –
Так надоел он писаниной всем своей,
Где рифмы нет, ни ритма, ни сюжета,
Пестрят его шедеврами страницы интернета.

Их не прочтешь, чтоб скоротать досуг,
Достал уже меня стихами этот друг,
Всё шлет их, просит лайкнуть там и тут,
На конкурс он отправил их сто штук.

Взгляните на него, поэта наших дней –
Себя возносит он и восхваляет,
Творения его жюри не понимает,
А он гран-при́ все получить мечтает.

КОМУ ХУЖЕ ?

Подпрыгнул слон в два этажа,
Присев случайно на ежа,
"Ох,невтерпеж!!!Ах,больно как!!!"
А еж довольно хрустнул :"Чмак..."

ЛЮБОВЬ ЗЛА.

На тему притчи "Любовь зла",
Коза сбежала от Козла.
В Удава втюрилась Коза;
ПриОбнял - вылезли глаза...

ЧЕМПИОН

Гиппопотам смотрел в трюмо:
"Я просто чемпион СУМО!.."
Да только вот кому охота
Чемпионат тащить в болото?!.

ХОРЬКИ И КОПЫТА

В тайге мороз,в тайге пурга...
У Лося выросли рога...
Хорьки кутят неделю лихо,
А с ними пьяная лосиха...

ХОББИ

"У тебя,Слон, длинный хобот
А признайся,есть ли хобби?"
"Хобби тоже есть,но впрочем,
Оно несколько короче..."

ЧЕЛОВЕК - ПАУК

Вчера я "бычком" кобелю сунул в нос,
Не понял что"шутка" - дурила тот пёс!
И, скалясь, вошёл он в собачий свой раж...
...По стенке залез я на пятый этаж...

С виду симпатичная мордашка, а внутри сидит злобный таракашка.

— Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
— Это хакеры воруют твои носки через интернет.

Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.

Ради бабы своей Все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, То избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намeк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, - что и лысый хрен

Та ситуация, где мужчине нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза женщины: «Ты ничего не замечаешь?»

Перед тем, как убрать зимнюю куртку до следующей зимы в шкаф, положите в карман 500 рублей. Сделайте подарок себе будущему!

Муж жене: — Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
Жена: — Удивил! Вчера так давили, что я, забеременела.