Новые высказывания - Прикольные (Страница 94)

Милая девушка с кудряшками! прости что я отдавил тебе утром ножку и испачкал твои замшевые сапожки! У меня правда небыло времени остановиться, а извиниться было за что! Щас жена такие же купила. Вон в коробке лежат. Они сука блядь 17 тыщ стоят! СЕМНАДЦАТЬ!

Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне далать!Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!

Дочь подбегает к маме и говорит:
"мам, я, по ходу, беременная", а
мама ей: "я тоже, чё бабушке
скажем?"

Бьет, не значит любит.
Бьёт, значит ст. 115,116 Уголовного Кодекса РФ

Смотрим "Пиратов Карибского моря", там такая фраза: "Никому не двигаться, я мозги выронил"! мы все сидим ржем, а мама (учитель): ничего смешного, у меня таких в классе 22 придурка :D

русский язык, я тебя не боюсь! я тебя победю....ой....побежу! хм....побежду.....в общем не важно, пиздец тебе, русский язык! я сдам тебя...*

Ни стоит слёзы лить напрасно, пошло всё на х*й жизнь прекрасна!!!!!))))

Часы,услышав мат идут на мин вперед.Повесили в японский бар.Через 24ч часы идут на 2мин вперед.В английский.часы идут на 5мин вперед.В русский.Через 24ч -часов нет!Идут к бармену: гед часы?-аа.. это были часы?А мы думали-на фига зимой вентилятор?!

- Почему дисковод так шумит?
- Читает диск.
- Вслух?

- иванова, к доске!
- я не готова...
- парню своему скажешь "не готова", к доске!

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой
вернулась, а они - нифига.

Ещё, про мух. Ловите и кладете в морозильник 4-5 мух на 10 минут. Мухи будут живые,но окоченелые. Приклеиваете мух к спичке и даёте им оттаять. И вуаля - летающее бревно готово!)))))))

если помидор-это ягода, может ли кетчуп считаться вареньем?

Когда я загадал на Новый Год, чтобы милиция навсегда исчезла, я имел в виду не это!

мораль сей басни такова... в гандоне том была дыра

…Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом.

В вагон входит беременная.места заняты.Никто не уступает.она подходят к пареньку, Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза,девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот.Парень смотрит на нее с ужасом:— Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:- Я тоже.

Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ..это она конечно пиздит!

срочно нужен друг-парень.чтобы мы могли обсуждать его девушек, моих парней.чтобы он всегда честно говорил стоит худеть или нет,чтобы можно было напиться с ним виски, а потом дурости творить всякие,а потом взять и замуж за него выйти и жить долго и счастливо

•представте: парень соврал и у него член на 1 см уменьшился. Еще соврал - еще уменьшился.Вот тогда бы они бы точно за свои слова
отвечали

В конце гулянки уже пофиг с чьего стакана пьешь:D

-Ваш билетик?-Мой билетик.-Вы что больной?-А вы что доктор!?-Ваш билетик!-Мой билетик.-Я контролер!-А я сантехник.-У вас все дома???-Хотите в гости?-Вы что заяц?-А вы что волк?-Ваш билетик!!!-А зачем вам?-Ну,я посмотрю..-Ну, купи себе и смотри.А вот моя остановка

В нашем мире много психов каждый пятый в мире псих,разговаривай по тише может я один из них)))))

«Сссука!!!» — более проникновенно чем Лобанов, эту фразу не говорит никто!

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи.

Спокойной всем ночи. Я пошла кадрить матрас, обнимать подушку и приставать к одеялу=)))

В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!

- А куда мы идем? - Да так..Хочу убить одну сволочь. - А если она убежит? - Я тебе убегу!

Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать!