Новые высказывания - Прикольные (Страница 96)

Студент, который зазубрил только один билет, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!

нет, я бы конечно промолчала, но это вообще не в моем стиле. (с)

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)))

Солист ргуппы U2 гринписовец и борец с голодом, выходит на сцену и начинает с интервалом в 20 секунд щелкать пальцами:
-Вы только предтавьте,каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в Африке от голода умирает 1 человек.Крик из зала: -Прекрати это делать, грязный ублюдок!

Мама: Зайка, пошли пить чай. Я: Мама! Перестань называть меня зайкой. Мама: Хорошо, иди пей чай, старый осел.

Девочки а с вами такое бывает вот влюбляетесь вы в парня, а он бац и подстригся :D

Ишь ты, сколько лет, сколько зим! А вырос-то, ПОХУЖАЛ, ВОЗМУДЕЛ!!!

ххх: привет ! как выходные ?
ууу: удались !
ххх: сама удались, овца бл..ть !

-Ты что сотовый не берёшь? -Я не слышала чтоб он звонил. -А где он у тебя? -В джинсах. -А джинсы где? -В машинке стираются...Мляяяять!

Девушка, не три так сильно зеркало! Оно не виновато...

Утром первым делом я иду за градусником. Вдруг повезет.

думаю,если мне приставят к виску ствол и скажут: "учи физику!" я отвечу: "стрeляй,чо"

люди с влагалищем, с наступающим! :DЛюди с ху*ми вперед за цветами :))

-У меня дома люди какие-то странные ходят..
-Родители наверно..

-Пап, ты меня всегда учил говорить правду. -И что? -Она у меня спросила есть ли у меня пиджак за 200$, МЕРС и 2-х этажная дача, я ответил что нет,и мы расстались! -Сын! Возьми пиждак у дворецкого, продай свой бентли и купи мерс но 2 этажа дома из-за неё я сносить не собираюсь))

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись.Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л".И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно...=)

Сидишь на остановке .Простая ,в джинсах, кедах ,куртке .А мимо идёт блондинка в мини-юбке ,цокая высоченными каблучками ,в короткой маечке .И тут она запинается и падает в лужу .И всё, твоё настроение замечательное доконца дня!

МЕСТО МОЕЙ ЖЕНЩИНЫ БУДЕТ НА КУХНЕ. ОНА БУДЕТ СИДЕТЬ ЗАДРАВ НОГИ, ПИТЬ КОКТЕЙЛЬ И СМОТРЕТЬ, КАК Я ГОТОВЛЮ !!!

Статус у парня: "А я так хочу на тебе жениться, что даже готов наврать,что я беременный..."

•Люблю май. Май - это всё равно, что пятница

Минздрав предупреждает: пить с бывшими вредно (и не только для здоровья)

Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, то это значит, что ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!!!

Возможно, вам хочется послать меня в одно прекрасное место… но учтите, что я ленивая и вам придется нести меня туда самим!

Диалог в асе: -Привет. -Привет. -Ясно. (я была в шоке :D)

А y тебя есть пpостой каpандаш? - Hа, возьми... - Hо ведь это же кpасный. - То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно... ?

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!"
Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" =)))

Люблю девушек... в них можно спрятать свою письку xDD

мы друг другу нравимся,но пока не палимся

Парень жжет.Дома откуда то появилась муха!Он за ней с освежителем -спреем и зажигалкой гоняется.Я ору на него, сидя за компом:- Ты что,дом спалить хочешь!Он шепотом:-Нет, только муху. Тихо… не шевелись,она у тебя на голове..

Весна пришла, проснулись ябывдулы